Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"

Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "David Hutagalung!"

David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"

Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."

Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"

Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"

Tono: "Martono, Bu!"

Tukang Ojeg Bego

Seorang tukang ojek yg agak sedikit lemot sedang disuruh oleh juragan ayam untuk mengantar ayam-ayamnya yang masih hidup sebanyak 10 ekor ke pada langganannya...
Juragan Ayam : "Tolong antar ayam-ayam ini ke alamatnya!" (Sambil menyerahkan sebuah kertas berisi alamat ke tukang ojek)
Tukang Ojek : "Oke boss..."
Setelah itu tukang ojek tersebut langsung berangkat ke tempat tujuan, tapi tiba-tiba di tengah perjalanan dia kehilangan keseimbangan, kemudian dia terjatuh bersama motornya dan berhamburan serta berlarianlah ayam-ayam yang dia bawa. Anehnya dia malah ketawa, sentak orang-orang disekitarnya kaget kemudian bertanya, "Pak! Ayamnya lari kok malah ketawa-ketawa???".
Tukang ojek itu menjawab sambil tertawa terpingkal-pingkal, "Goblok tuch ayam malah pergi sendiri, jelas-jelas alamatnya ada pada saya...".

TYPE LELAKI DILIHAT DARI PIPISNYA

Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi
pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis
beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air
besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek!

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya
sudah jadi bau parfum

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis... He kentut... Pura- pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan "RUSAK" ... He ... Masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.

Lelaki cuek ,
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing

Lelaki cool,
Pipis di kulkas

Lelaki licik ,
Pipis di dalam kolam renang

Lelaki berani ,
Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam

Lelaki hangat ,
Pipis deket kompor

Lelaki buaya ,
Pipis sambil tengkurep

Lelaki hati-hati ,
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

Lelaki tukang nyontek ,
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya

Lelaki sial banget ,
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah
pipis di celana duluan

Lelaki percaya diri ,
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan

Lelaki penghibur ,
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi

Lelaki ilmuwan ,
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti

Lelaki sensitif ,
Baru minum sedikit udah kebelet pipis

Lelaki sial,
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB...

Lelaki boros,
Minum sedikit, pipisnya banyak



Lelaki bisnis,
Pipisnya bisa dijual

Lelaki hobi berkebun,
Pipisnya di kebun, biar subur katanya

Lelaki petualang
Pipis pagi di bogor , Pipis siang di Jakarta , Pipis malam di bandung

Lelaki pemimpi ,
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur

SEKOLAH

Seorang ibu sedang berusaha membujuk anaknya untuk pergi ke sekolah.

Ibu : Ayo lah nak! jangan malas.....

Anak : ga ah bu! aku ga mau!

Ibu : Memang kenapa nak?

Anak : Aku ga suka ke sekolah bu. Di sana anak2 nya jahat2 semua bu, sering ngerjain saya. Guru2 tidak ada yang suka sama saya. tukang kebunnya aja tidak pernah anggap saya ada. Males ah bu!

Ibu : Sudah lah nak jangan manja! kamu kan sudah dewasa,lagian kan kamu Kepala Sekolah di sana..........

Malam Pertama dan Usaha

Dudu : "Persiapan apa yang sudah kau lakukan untuk menghadapi malam pertamamu besok malam, Di ?"



Didi : "Aku telah membeli tiga puluh enam kilogram telur ayam, satu lusin madu asli Sumbawa, beberapa liter susu sapi dan dua puluh empat karung jahe mentah."

Dudu : "Wah, pasti kau ingin tampil hebat di depan isterimu yang janda itu, ya ?"

Didi : "Ah, tidak juga. Biasa-biasa saja."

Dudu : "Lantas untuk apa kau beli telur ayam, susu dan yang lainnya sebanyak itu ?"

Didi : "Selesai malam pengantin nanti kami mau buka usaha jualan ESTE-EMJE di depan rumah."

Arogansi Amerika

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke selatan untuk menghindari tabrakan."
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari
Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer,
tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda
belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi: 15 derajat ke Utara,
atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!

Profesor Linglung

Pada suatu malam seorang profesor yang pelupa dan linglung pulang terlambat. Ketika hendak membuka pintu, dia sadar bahwa dia tidak membawa kunci rumah. Akhirnya dia mengetuk-ngetuk pintu rumahnya hingga istrinya terbangun dan membukakan pintu.
Karena keadaan rumah sangat gelap, pada waktu membuka pintu sang istri tidak dapat mengenali si profesor yang adalah suaminya. Sang istri lalu berkata, "Maaf Pak, ... Profesor sedang keluar, dia tidak ada di rumah."
Profesor pelupa itu menjawab, "Oke, kalau begitu saya akan kembali lagi besok. Terima kasih, Bu!"

Akan menjadi apa...?

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.

Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, “Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi.”

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali… Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.

“Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah.”

Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.

Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam.

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, “Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur?”

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, “Aku akan menjadi supir bis…”

Email

Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya

Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta.

Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.

Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.

Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan.

Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Isi emailnya :

'Yem isteriku tercinta,

Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,
suamimu 'Ijo.

Kemana Yang Rp 1000,-

Mau test siapa yg dulu matematika nggak bloon........

Ada tebakan yang bikin ahli matematika bingung. nih... begini ceritanya :



* ada 1 ekor kambing dijual harganya Rp 75.000
* ada 3 pemuda yang mau beli kambing tersebut...

berarti masing2 orang mengumpulkan @ Rp 25.000...
Akhirnya terkumpul Rp 75.000 sesuai harga jual... betul kan?

Nah... uang itu lalu dikasih sama calo seharga kambing tsb. = Rp 75.000...
Masih betul khan??? Calo itu ternyata ngasih ke pedagangnya Rp 70.000
(dipotong 5.000) Pasti dong?

Lalu dari 5.000 itu yang 3000 dikembalikan ke 3 pemuda tadi @ Rp 1.000 (agar besuk beli lewat dia lagi) dan sisanya Rp 2.000 buat si calo.... pasti masih betul khan?

Disini permasalahannya...

Berarti masing2 pemuda ngantongin Rp 1.000 (yach nggak) atau dengan kata
lain semula uang yang dikumpulkan oleh masing2 pemuda tadi Rp 25.000 dikurangi Rp 1.000 = Rp 24.000, sehingga masing2 pemuda harus membayar hanya @ Rp 24.000 jadi perhitungan matematika = 3 X Rp 24.000 = Rp 72.000 bener dong???

Kalau ditotal jendral uang yang dikumpulkan Rp.72.000
* Rp 2.000 (punyanya si calo) + Rp. 72.000= Rp 74.000



Pertanyaannya ?


KEMANA SISA UANG YANG Rp. 1.000... HAYO...

Teh Basi

Ada seorang perjaka yang tak berapa lama lagi akan melangsungkan pernikahan, demi hari demi hari yang terbayang cuma bagaimana dia menjalani malam pertama tentunya, demi hal ini berangkatlah sang pemuda untuk berkonsultasi dengan pakde nya yang memang dikenal cukup harmonis rumah tangganya, agar bisa memuaskan isterinya nanti pada malam pengantin, singkat cerita sang pemuda mendapat "petuah" agar mencelup burungnya tiap pagi dengan "teh basi", akhirnya selama seminggu menjelang pernikahannya si pemuda menjalankan resep tersebut. Setelah pernikahan yang tentunya dihadiri juga oleh pakde nya tersebut, tentunya ingin memastikan agar "resep" nya tersebut berhasil tapi alangkah terkejutnya sang pakde karena malah terjadi keributan pada malam itu, sang pengantin perempuan malah menangis dan terlihat kecewa dengan suaminya, usut punya usut si pemuda tadi salah mencelup dengan sliming tea, jelas lah bukannya besar malah jadi "slim" ..

KENAPA LELAKI SERING BERBOHONG

Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu
kehilangan kapaknya karena jatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan
berdoa, sehingga Dewa muncul. "Mengapa kamu menangis?" Si penebang kayu
sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa "
Lalu Dewa muncul kembali membawa kapak perak.
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa "
Lalu Dewa mengeluarkan sebuah kapak yang jelek dengan pegangan kayu
dan mata besi
"Apakah ini kapakmu?"
"Ya, Dewa, benar ini kapak saya".
"Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini
untukmu sebagai upah kejujuranmu".
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang dengan gembira. Beberapa hari
kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi, si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.
"Mengapa kamu menangis?" "Istri saya satu-satunya yang sangat saya
cintai terjatuh ke sungai, Dewa" Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai
dan muncul kembali dengan membawa Jennifer Lopez
"Apakah ini istrimu?".
"Ya, Dewa".
Lalu Dewa marah dan berkata "Kamu berbohong, kemana perginya
kejujuranmu?"
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, "Dewa, seandainya saya tadi
menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa Britney Spears, dan
jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri
saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan
memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin,
Dewa, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri....."
Moral of the story: Lelaki berbohong itu demi kebahagiaan orang lain...

Tim sukses

Tim sukses SBY sdg pusing melakukan pembenahan di Palembang , alasannya: Ketika mereka memunculkan jargon "SBY berbudi", mereka tidak memikirkan kalo di Palembang arti kata Budi= Menipu/berbohong. Jad i artinya “SBY berbudi” = SBY berbohong, sehingga slogan2 di Palembang yg naik cetak harus dibatalkan semua. Oleh karena itulah org Palembanglebih suka SBY berpasangan dgn Hatta Rajasa agar jargonnya jadi "SBY berjasa."Tetapi masih untung SBY tdk berpasangan dgn Salahudin krn jargonnya jadi "SBY bersalah," dan juga PAN tdk jadi mengajukan ketumnya Sutrisno Bachir karena jadi "SBY berachir."Namun siapapun "bersama nya, tetap SBY depannya" ..termasuk Rani kalo jadi cawapres menjadi "SBY berani".Hehehe. ... sedang dengan Golkar “SBY berkalla” sudah berlalu… atau sama Amin Rais bias tambah susah jadi “SBY Raiso”

Fakta terbaru tentang NASI

Fakta terbaru mengenai nasi....
Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak BERBAHAYA yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana FLU BURUNG berasal..

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab KETERBELAKANGAN pada negara ini.

7. Di warung-warung, biasanya para buruh makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil jalan di tengah jalan tol.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi KESEHATAN.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan OBESITAS.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk MEMBUNUH orang.

16. Mudah kehilangan konsentrasi, sehingga tidak tahu point No. 8,13 dan 14 tidak ada.

Tarohan ! Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8, no. 13 dan No. 14 Tidak ada.

Kok gak bisa...?

"Dokter", kata pak Atmo dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya."

"Pak Atmo, coba besok datang berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan"

Besoknya pak Atmo datang membawa sang istri.

"Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Atmo" kata sang dokter.

"Sekarang tolong putar badan. Sekarang tolong berbaring. Nah, tolong membungkuk sekarang...bagus. Sekarang coba membusungkan dada. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi."

Kemudian si dokter menarik sang suami menjauh dari istrinya.

"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak"

Kamu keturunan Yugaoslavia ya....?

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

Rumahnya Bagus Bos...

Andi menelpon Bosnya di kantor:
"Bos, saya tidak bisa kerja hari ini. Saya benar-benar sedang sakit. Kepala saya pusing, perut sakit, dan kaki saya pegal-pegal, jadi saya gak bisa masuk kerja."
Si Bos berkata:
"Waduh, saya padahal butuh kehadiranmu hari ini. Sekedar saran, biasanya kalau saya sakit seperti itu, saya akan minta istri saya untuk berhubungan sex. Setelahnya saya akan merasa enakan dan pasti bisa masuk kerja. Cobain deh."
2 jam kemudian Andi menelpon:
"Bos, Saya sudah melakukan saran Bos, dan rasanya badan saya benar-benar sehat! Saya akan segera masuk kantor. Ngomong-ngomong, rumahnya bagus bos."

Kambing berenang

Pailul punya penyakit darah tinggi,tetapi masih suka makan menu dari daging kambing. Dokter lalu melarang makan daging kambing,dan dia menyuruh makan hewan yang bisa berenang.
Dokter ke rumahnya untuk kontrol kesehatan Pailul,dan ada pembantunya bilang dia ada di kolam renang.Sampai di kolam renang dokter malahan pingsan karena dia melihat si Pailul sedang mengajari kambing berenang.....

Di kulkas lagi

Seorang dokter menelepon pasiennya yag sudah tua. “Bagaimana kabarnya hari
ini Pak Atmo?”

Pak Atmo menjawab, “Baik Dok. Tapi ada satu hal yang bikin saya heran Dok.
Setiap kali saya bangun di tengah malam untuk buang air, lampu kamar
mandinya menyala begitu pintunya saya buka”

Mendengar hal itu sang dokter merasa khawatir kalau pak Atmo sudah mulai
hilang akal sehatnya. Jadi dia menelpon Ajeng, putri Pak Atmo. Yang
mengangkat adalah Hendra, suami Ajeng.

“Pak Hendra, saya kuatir dengan keadaan ayah mertua Anda. Kelihatannya dia
sudah mulai kehilangan pikiran sehatnya. Bayangkan, dia bilang setiap kali
dia buka pintu kamar mandi, lampunya menyala dengan sendirinya”

Hendra berseru, “Bu! Bapak kencing di kulkas lagi!”

Syukurlah kalau gitu

Pardiyono baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, Pandiyono sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepaaaaat!". Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?" "Tidak.. " sahut Pardiyono.

"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!". Nggak kalah gertak dan kalah teriak si Pardiyono bales nyahut, "dan Bapak tahu siapa saya?" "Tidak." jawab Boss tsb. "Syukurlah kalo gitu" sahut Pardiyono cuek sambil menutup telpon.

Kacang MEDE

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek-nenek.

Ibu Mira : Nek, kenalin, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.

Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira : Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.

Nenek : Oh... yah... yah... boleh... boleh...

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira : Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...

Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu...