Bukan Joke - Fakta Ilmiah

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus
selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan
akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi
(Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)


Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan,
anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan
energi yang diperlukan dalam membuat bom atom.
(Nah, kalo ini mendinganlah, lebih sebanding)


Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!!
(kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? Cuma gue bingung
kok bisa-bisanya tau soal ini ya)

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepikiran soal babi tadi......)


Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa
melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.
(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba selalu tersenyum
dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil !!!!!)

Semua beruang kutub kidal.
(Sebodo amaaattt!)

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,
sebelum mati karena kelaparan.
(Hii syeerem... Jadi next time kalo mau mbunuh kecoa, make sure seluruh
badan ancur!)


Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya.
Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola
!!!
(masih kebayang yang tadi..30 menit bow...kebayang nggak sih?....
dan kenapa musti babi?)


Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama
kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus
memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan.
(Mudah-mudahan nggak ada yang ngasih tahu mereka soal babi tadi....)


Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.
(Boleh juga, tapi lebih gila babi. Quality over quantity bow...)


Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya.
(Hii...)


Bintang laut tidak mempunyai otak...
(Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.)

Moral of the Story:
Gile juga tuh babi... salut... hehehehe......

WANITA DAN KEPERAWANAN....

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan...

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang PERTAMA ternyata impoten.."

Dokter: "Ooh gitu.., tapi suami ibu yang KEDUA gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay..., jadi saya gak diapa-apain sama dia..."

Dokter: "Lalu suami ibu yang KETIGA gak impoten dan bukan gay kan...??"

Janda : "Betul dok... tapi ternyata dia itu POLITISI..."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja melulu dok..!!, ..'gak pernah DIREALISASIKAN..!!!"

Dokter: "@#$%^&**???..:(

PAKAIAN DALAM

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampainya di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya.
Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, “Ini celana dalam siapa?”
“Mana aku tahu,” jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban sang suami, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencari tahu.
“Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?” tanya Yanti.
“Nggak tahu, Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu!”

SUDRUN DAN ENGLISH SPEAKING...

Begitu terpesona dengan permainan piano Nadine, teman kami dari Australia, sambil bertepuk tangan, Si Sudrun yg sedang hot-hot nya speaking English berteriak, “Not a play! Not a plaaay..!!!”

Nadine yang mendapat ucapan itu bengong, “Pardon ?..Not a play..??”

“Yess, Not a play..!!! Bukan main! Bukan main..!!!,” ungkap Sudrun menerangkan.

Aku yang menemani Sudrun terperangah, “Bukan main itu bukan Not a Play, Mbah...”

Sudrun tersinggung dan menjawab, “Your granny !!! (Mbahmu !!!).

Trus dia dengan ngeyel melanjutkan : "Humanly I have check my dictionary kok..! (Orang saya sudah periksa di kamus kok..!)”.

Lalu Sudrun berpaling ke Nadine: “Lady.., let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together...”

“Ngaco kamu, Drun !” Aku tambah gemes sambil geleng2 kepala.

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Mas. Be wrong a little is OK, toch.?”

Nadine cuman senyum kecil:“I would love to, but ……. “

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak),” sambut Sudrun ramah.

“Different river, maybe... (Lain kali, barangkali...).
I will not be various kok..! (Saya nggak akan macam-macam kok..!)" kata Si Sudrun gemblunk ini lagi.

Gubrak !! Aku pun pingsan karena malu...

GESER PAK

suatu ketika ada seorang anggota polantas yang sedang menginterogasi pelanggar lalu lintas... kejadiannya di pinggir jalan...

si polisi dan si pengendara sama2 duduk di bangku panjang..

polisi : 'nama..'

si pengendara : ' geser pak..'

polisi : (sambil bergeser sedikit) 'nama kamu..'

si pengendara : 'geser, pak'

polisi : (bergeser lagi) 'iya.. nama kamu..!'

si pengendara : 'geser pak...'

gubrak..!!! tiba - tiba si polisi jatuh dari bangku.... si polisi yang sudah emosi langsung berdiri....

polisi : 'SAYA TANYA NAMA KAMU....!!!!'

si pengendara : (gemeteran) ' g..g..geser simanjuntak.. pak..'

UCOK dan IKAT PINGGANG.....

Si Ucok, teman Ki Sudrun dari Tarutung, dulu saat mau ke Jakarta dr kampungnya, sempat bertanya ke saudara2nya sekampung: "Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?". Butet : "sekarang kan udah zamannya, aku minta hp lah Bang".
Ucok : "Bagus, permintaanmu nanti aku bawakan".

Ucok : "Hai Sinaga kau minta apa?". Sinaga : "Aku minta dompet kulit asli bang". Ucok: "Gampang ituu, nanti aku bawakan ya".

Lalu: "Hai Siburian, minta apa kau ?". Siburian : " Aku mau kacamata hitam bang, biar kayak artis sinetron itu..". Ucok :"Tenaang, aku bawakan kau...mau hitam, coklat, semua kubawakan itu..".

Kemudian: "Hai Parulian, kau mau dibawakan apa ??. Parulian: "Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah". Ucok: "Waah !..susah kali itu. Kalau hp, dompet, kacamata mudah kudapat ituu, tapi... ikat pinggang...Wah ! susah kali KUTARIK itu dari pinggang orang...!".

SUDRUN dan KERAN MATI, DI ARAB....

Suatu saat, Sudrun yang sedang umroh & berada di Saudi Arabia, hendak mengambil Wudhu untuk shalat...

Malangnya keran air untuk whudu' itu ternyata mati/tidak keluar airnya.
Sudrun pun bingung..mau bertanya tapi gimana caranya, karena memang Mbah Sudrun ini sama sekali gak ngerti bahasa arab...., kecuali yang lazim dipakai di Indonesia....

Lama Si Sudrun terdiam di depan kran tersebut...Ndak lama kemudian Sudrun pun tersenyum lebar, "Oooh iyaa yaa aku ingat" kata Sudrun dalam hati seperti mengingat sesuatu... Dengan sigap diapun memanggil seorang Arab yang tengah duduk di dalam serambi salah satu masjid di Makkah.

"Ya Syaikh...tolong sebentar..!" teriak Sudrun memanggil orang tersebut. Orang tersebut menghampiri Sudrun, dan segera Si Sudrun menarik orang arab itu menuju kran yang mati tersebut.

Dengan sigap si Sudrun berkata kepada si orang arab itu.

Sudrun : "Ya syaikh... Aqua...Aqua.."sambil menunjuk kearah kran tersebut (mungkin maksudnya air-air..)
Si Syaikh pun mencoba mengerti maksud Sudrun dan diapun bertanya :"Limaadza bi hadza yaa akhiii.." (kenapa kran ini wahai saudara..).

Dengan pedenya Sudrun pun menjawab :"Yaa Aquaaa... Inna Lillahi Wa Inna Illahi Rojiii'uunnn..!!"

Si Syaikh : ???!&*$#$&@??...

KAMUS INDONESIA - KOREA (Versi Ki Sudrun..)

Buat oh-mhong oh-mhong...

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong (hmmm...apanya yaak ??)

Pria suka berdandan = Ben Chong (jaman sekarang buanyak..!!)

Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong (wah kayak jin donk..!)

Gak Punya Duit = Nao Dhong (hehe kenangan masa lalu nih..!)

Pengangguran = Nong Krong (bedanya sama nongkrong beol apa donk..?)

Belanja = Bao Rhong

Merampok = Cho Long (wah sering nih..main colongan !)

Saringan Botol = Choo Rhong

Kendaraan Berkuda = An Dhong

Jual Mahal = Gheng Xi Dhong (hehehe...)

Ngelamun = Bae Ngong

Mulut = Mon Chong (moncong ?? Weleeh..)

Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang (mauuu..!)

Sweet memory = Choo Pang Dhong (nah ini dia..! Hehe)

Mobil mogok = Dho Rong Dhong (bakalan ngos2an..!)

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong (wuaduuuh !)

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = brondhong

Pantat gatal = Ga ruk dong (bole juga..!!)

Telur asin = Ndok A Chin

Sendok Gede = Cen Thong

Celana Sobek = Bho Long

Kepala Botak = Kin Clong

Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong

Orang Hitam = Goo Shong (weleh..!)

Bibir Ucup = Mo Nyong (wuaduuh !!)

Berbulu = Ge Ran Dhong

Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong (waaah !!)

Menurut Studi yang dilakukan Ki Sudrun beberapa saat yang lalu, dia simpulkan beberapa cara yang membuat pasangan kita BAHAGIA. Cara membuat wanita

Menurut Studi yang dilakukan Ki Sudrun beberapa saat yang lalu, dia simpulkan beberapa cara yang membuat pasangan kita BAHAGIA.

Cara membuat wanita bahagia, ternyata seorang LELAKI harus bisa menjadi :
1. Teman
2. Pendamping
3. Kekasih
4. Kakak
5. Ayah
6. Tukang listrik
7. Tukang kayu
8. Tukang ledeng
9. Mekanik
10. Seksolog
11. Ginekolog
12. Psikolog
13. Pembasmi hama
14. Psikiater
15. Penyembuh
16. Pendengar yg baik
17. Ayah yg baik
18. Sangat bersih
19. Simpatik
20. Atletik
21. Hangat
22. Penuh pengertian
23. Pintar
24. Lucu
25. Kreatif
26. Lembut
27. Kuat
28. Pengertian
29. Toleran
30. Ambisius
31. Berkemampuan
32. Berani
33. Berkemauan kuat
34. Tulus
35. Dapat diandalkan
36. Berambisi
37. Penuh kasih sayang

•JANGAN LUPA UNTUK :
38. Memberikan pujian secara rutin
39. Mengantarkan shoping
40. Berkata jujur
41. Sangat kaya
42. Dermawan
43. Tidak membuat stres
44. Tidak melihat wanita lain

•DAN PADA SAAT YG SAMA, LELAKI HARUS :
45. Memberikan banyak perhatian kepadanya, tp tanpa mengharapkan sedikit perhatian darinya
46. Memberikan banyak waktu untuknya, terutama waktu untuknya sendiri
47. Memberikan banyak ruang untuknya, tidak pernah menghawatirkan kemana ia pergi

•SANGAT PENTING :
48. Jangan pernah lupa :
* hari ulang tahun
* hari jadi pernikahan
* perjanjian yg pasangan kita buat

•NAH, SEKARANG BAGAIMANA CARA MEMBUAT PRIA BAHAGIA ??

WANITA cukup melakukan satu hal ternyata, yaitu :

1. Telanjang...!!! (wuaduuuh..!!)

ITU AJAH CUKUP....!

PENTING - RENCANA PERUBAHAN STAUS2 KTP DI INDONESIA...

Saat ini, status Perkawinan dalam KTP tengah dibahas guna mendapatkan penyebutan yang jelas dan tidak membingungkan. Hal ini karen sering pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.

Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.

Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-Undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia .


Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :


USIA ------- STATUS SINGLE ----------- STATUS MENIKAH

17-20 ---------- Belum kawin -------- Keburu Kawin

21-25 -------- Kepingin Kawin-------- Terlanjur Kawin...(waah)

26-30 --------- Kapan Kawin -------- Kenapa Kawin ??

31-35 ------ Nggak Sanggup Kawin------ Telat Kawin..! (hmm)

36-40 -------- Nggak Laku Kawin ----- Menyesal Kawin...! (wah..)

41-45 ------ Nggak Kawin-Kawin ---- Beberapa Kali Kawin..!!

46-50 -------Nggak Kepingin Kawin ------ Lupa Sdh Kawin..!

51-60 ---- ---- Mungkin Nggak Kawin ---- Apanya yg Kawin ?? (weleh..?)

60 ke atas -----Tidak Bakal Kawin ------ Boro-boro Kawin...!! (waduh)

Ada ide lain...?? hehe...

AKI2 PIKUN

Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks.
Kakek itu bertanya ke dokter.

Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang
seumuran saya waktu berhubungan intim...?

Dokter: ya Gaya anjing... !!!

Kakek: Maksudnya Nungging, Dok.......??

Dokter: Bukan.. !!! Cuma diendus-endus aja!!

HUBUNGAN ML DAN NGUPIL

Ki Sudrun cerita, suatu saat ada Bapak ngobrol dengan anak yang kebetulan sebentar lagi akan menikah.....

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak : ???!!%#$&*...

Kesimpulan:
Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!!!!

PENAGANTIN TERTUA

Tgl 8 September 09 sepasang kakek-nenek di BEKASI tercatat sbagai pengantin tertua di Indonesia, si kakek tlh brumur 98th dan si Nenek 94th.Tragisnya umur pernikahan mereka hanya 1 Hari, karena keesokan hari ke duanya ditemukan tewas tak bernyawa di atas ranjang.
Setelah di fisum hasil otopsi menyimpulkan, kakek tewas krn keracunan susu yg sudah kadaluarsa, sedangkan si Nenek tewas krn infeksi tertusuk benda yg berkarat..~;-P kiriman Bang Andri Effendi jakarta

KB dan LIMA TAHUN PERKAWINAN

Menurut Ki Sudurn, KB itu ada beberapa jenis :

1. Kalo 5 tahun kawain langsung punya 4 anak, itu berarti KB = Kumpul Bocah..!

2. Kalo 5 Tahun kawin, anak cuma 1, itu berarti KB = Kurang Bergairah..!

3. kalo 5 tahun kawin, belum punya anak. itu berarti KB = kurang Bisa..!

4. Kalo 5 Tahun pacaran, belum juga kwain2..itu berarti KB = Kagak Berani..!!

5. Kalo kagak pacaran, tapi punya anak, itu berarti KB = keterlanjuran B***NG..!

6. Kalo Kagak punya Pacar dan Anak...itu berarti KB = Kayaknya Bencong deh...

7. Kalo cuek sama pasangan berarti KB = Keranjingan BLACKBERRY kale...

Suatu saat, Si Sudrun ketemuan sama dua temen kuliahnya dulu...ceritanya reunian. Ke salah satu temennya si Sudrun tanya : "Eh Bejo..kalo nggak salah kamu dulu kan pacaran sama dewi ya...Kok nggak jadi menikah ??". Bejo menjawab : "Iya Drun...ortu gua nggak setuju, abis aku sama Dewi beda agama...Eh, lu sendiri gimana Drun ? kan dulu pacaran sama Cynthia Bella....?". Sudrun dengan agak termangu menjawab :" Ortu gua juga nggak setuju...beda agam Bro..."....

Temen ke tiga, si Mamo hanya diam aja....

Sudrun dan Bejo melihat si mamo yg diam aja, trus langusng bertanya: " Eh Mo...hubunganmu dulu sama si Karen gimana...?? Katanya bubar juga ya...? emang kenapa...??" Sudrun bertanya sok prihatin...

Mamo menarik napas dalam: " ...beda kelamin..!!"

Sudrun dan Bejo: "...&^%$##$%???"

SUAMI PERKASA

Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun.
Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur
ngorok dan mengganggu tidur istrinya.

Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur
ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap
tempur'. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si
suami kembali ke kamarnya.

Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian
suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah
selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan
diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.

Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk.
Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan
hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan
keperkasaan suaminya.


"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan.
Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat
sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?"

Kumpulan Cerita Orang2 sinting

Suatu siang di RSJ terkenal,terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni).
Dokter : "Alex,kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh"
Alex : "Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa mati"
Dokter: "Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi ya"
Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam"
Joni : "Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia."
Dokter : "@$^&(_%&%#$...."


Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter, maka dipanggillah pasien2 tersebut....
Dokter : "Pasien A, apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk hidung)
Pasien A : "telinga dok ...."
Dokter : "ah... ternyata kamu belum waras", sambil memanggil pasien kedua
Dokter : "apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk mata)
Pasien B : "mulut dok...."
Dokter : "wah kamu lebih parah", dan si dokter memanggil pasien terakhir....
Dokter : "apa namanya ini ...?" (sambil nunjuk mulut)
Pasien C : "pasti mulut dong ...."
Dokter : "wah kamu udah agak baikan... , tapi sekali lagi yah..."
Dokter : "apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk mata)
Pasien C : "wah dokter ini bagaimana sih, itu khan mata dok."
Dokter : "ternyata kamu betul-betul sudah waras....."
Pasien C : "iya dong dok, orang khan mikir pake ini.." (sambil nunjuk jidat)
Dokter : "apa namanya itu ...?"
Pasien C : "pantat.......!!!!!"
Dokter : " !@#$%.... ?????


Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya....
"COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI...."
temannya yang satu menjawab "...PASTI AYAM"

"..SALAH..." kemudian yang satu lagi menjawab "..KUCING......."
"MASIH SALAH...." yang lain lagi menjawab ".....KUDA....." kemudian dijawab
".......KAMU BETUL,TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA"


Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila.
Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter.
tiba-tiba pintu terbuka, dokter masuk, dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum, orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding, dokterpun mencari-cari orang gila ketiga. Trus si dokter bertanya pada suster
"Sus, mana orang gila yang ketiga"
Jawab suster " itu loh dok yang asyik baca email."

ANAK GAJAH

Pada suatu hari ada seorang anak kecil bertemu dengan pak Haji yang perutnya
gendut. Anak kecil tersebut bertanya "pak Haji, perut bapak isinya apa
sich", pak haji menjawab "anak gajah".
"ah masa sich?" tanya anak tersebut penasaran.
Pak Haji dengan tenang mengangkat sarungnya dan berkata "kalo nggak percaya
liat aja, ini belalainya".
Anak kecil tersebut mengangguk puas.

BECANDA

Suatu hari ada pemuda melamar ke suatu perusahaan.
HRD Manager: "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang
Saudara harapkan?"
Pemuda: "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, pak. Tidak usah terlalu
tinggi, cukup 10.000 USD saja"
HRD Manager: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar.
Ehm, bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak: kami sediakan
mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam
renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir
tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pemuda: "Ah, jangan bercanda, pak!"
HRD Manager: "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda .."

TEKA TEKI SIRANG

Ammar dan Tamin, dua orang kurang kerjaan sedang bertengkar mengenai tata
bahasa yang baik dan benar. "Yang benar adalah TEKA-TEKI SIRANG!" kata
Ammar.
"Bukan, bego! TEKA-TEKI SILANG!" Bantah Tamin.
"TEKA-TEKI SIRANG!" Ammar ngotot
"Dasar gila! TEKA-TEKI SILANG yang betul, tolol!" umpat Tamin.
"OK, kalau begitu, daripada kita bertengkar mari kita minta pendapat orang
yang pertama lewat jalan ini" Usul Ammar.
Tamin setuju.

Maka, ketika seorang tua lewat jalan itu, mereka langsung mencegatnya
"Pak, permisi pak mau tanya nih, mana yang betul, TEKA-TEKI SIRANG
atau TEKA-TEKI SILANG?" tanya Ammar.
"yang betul, TEKA-TEKI SIRANG" jawab orang tua itu.
Ammar pun kegirangan. "wah, terimakasih banyak ya pak" kata Ammar pada si
orang tua.
"TERIMAKASIH KEMBARI... " jawab si orang tua

KABUR

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada
petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali
ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu
kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria.
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

YUK BELAJAR DARI SAPI...

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta
seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"

Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?"
Trus lanjut lagi - Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali"

Ibu-ibu nyenggol lagi suaminya : "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!"

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"

Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"

Bapak-bapak : "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...??..

Ibu-Ibu:....*%&^$&$*#....

MADE IN INDONESIA, Mantap Punya..!!!

Ki Sudrun bercerita, suatu hari di jalan tol kota menuju jagorawi sebuah sedan "timor" mengalami kerusakan mesin sehingga mogok....Pemilik sedan timor lalu menelpon temannya untuk minta di tarik keluar jalan tol...

Beberapa saat kemudian datanglah teman pria tersebut mengendarai "mercedes benz" terbaru...lalu mulailah menarik sedan 'timor " tersebut....
Hingga sampai di jagorawi keduanya di balap dengan kencangnya oleh sebuah " BMW " keluaran paling anyar...

Sopir "Mercy" tidak terima langsung ikut tancap gas mengejar "BMW" tersebut...

Pemilik "timor " ketakutan karena di tarik begitu kencang oleh "mercy" tersebut membunyikan klakson nya berkali kali agar pemilik "mercy" ingat kalau sedang menarik sebuah mobil....

Dan....ESOKNYA DI HALAMAN DEPAN SEBUAH KORAN TERNAMA IBUKOTA : "Dua buah mobil eropa terlihat melaju dengan kecepatan hampir mencapai 200 km/jam kemarin di jalan tol jagorawi...Hebatnya, di belakang mereka tak kalah kencang melaju sedan TIMOR buatan dalam negri membunyikan klakson berkali kali meminta jalan untuk mendahului...."

Naaah...!!!

KERIBUTAN PERWIRA TNI VS POLRI - Kisah Nyata !!

Berita ini dilansir dari media lokal Jakarta.
Kejadian di sebuah Mall di wilayah Jakarta Utara berikut ini benar2 memukau...

Anggota Brimob berpangkat AKP berkelahi dg Mayor CPM. Keduanya berpakaian dinas lengkap.. terlibat adu mulut, kemudian memanas sehingga masing2 sampai mencabut senjata.

Beruntung, sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall yg terlihat sudah berumur sebenarnya, keluar dan dgn berani mengambil tindakan untuk menyelamatkan pengunjung Mall yg bisa terkena peluru nyasar.

Sang Satpam tua mencoba melerai oknum TNI & Polri tersebut, tetapi mereka tetap panas..., sehingga akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI & Polri itu.

Beruntung akibat tindakan berani si Satpam ini, akhirnyakedua oknum tersebut akhirnya menyimpan kembali senjata mereka & tidak melanjutkan keributan itu.

Wartawan yg berada di tempat kejadian langsung mewawancara si Satpam tua itu, terutama karena keberaniannya menampar anggota TNI & Polri yg berpangkat perwira itu.

Dengan wajah & jawaban yg sangat datar si Satpam menjawab: "Abis, dari kecil kalo nggak digamparin mereka nggak berhenti berantem..!!! Mereka berdua itu emang ANAK KANDUNG saya....".

I LOVE U TOO

Ki Sudrun bercerita bahwa suatu saat ada seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 20 tahun. Dalam perjalanan kabur, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.

Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Istriku tersayang..., orang ini napi yg kabur dr penjara. Lihat saja baju yg dipakai.., dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah menyentuh wanita dalam waktu lama...."

"Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu.... Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. I Love You.." Sang Suami mencoba menguatkan hati istrinya...

Si Istri dengan lalu menjawab dengan berbisik2: "Dia tidak mencium leherku.... Tapi dia berbisik ke telingaku.... Dia bilang dia homo ...! dan menurutnya kamu seksiiii sekali ....dan dia menanyakan dimana body lotion ..!?? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah ya sayangku. Paling sebentaaar aja....I Love You Too..."

Suami: Wuaduh..!!!

SALAD AND ME

Suatu Saat teman Ki Sudrun, Pak Bento, seorang Pejabat Pemerintah Indonesia, beserta sang istri, berkunjung ke rumah koleganya seorang Pejabat di Amerika, untuk menghadiri makan malam......

Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat tersebut...

Mrs X : Do you like `Salad` ?

Ny Bento : Oh yes, five times a day....(memang rajin shalatnya tapi rada bolot bahasa Inggrisnya...! )

Mrs X : (woooow...!)

What kind of dress do you like for salad ....???

Ny Bento dengan mantab menjawab : Mukena...!

Mrs X : mmm....????

Esoknya gantian sang tamu dari Indonesia ini mengadakan jamuan makan malam,... dan untuk
mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas kesukaan sang nyonya,... MIE REBUS..!

Ny Bento dengan ramah menawarkan : Mr X..., you should try `Mie`....

Mr X : slowly please.., dont ever my wive hear it....(sambil berbisik agak kaget)

Ny Bento : Oh never mind..., she can try `mie` too,...... its still hot, very delicious...hmmmm.

Mr X : (...???? OOH MY GOD..., she`s maniac...!!!)

Permohonan Seorang Anak kepada Ibunya.....

Seorang anak sedang memohon suatu permintaan pada ibunya.
“Ma, boleh gak aku ke sekolah pakai rok mini?”
“Gak boleh.”
“Boleh gak kalau aku jalan-jalan pakai sepatu hak tinggi?”
“Gak boleh.”
“Boleh gak aku pakai lipstik?”
“Gak boleh juga. Kamu masih terlalu kecil.”
“Kalau pakai eyeshadow?”
“Gak boleh…. Gak boleh…. Pokoknya, gak boleh!”
“Ma, please, deh!…. Aku mohon kaliii ini aja!”
“Udin! Mama kan sudah bilang berkali-kali, bersikaplah sebagaimana layaknya laki-laki!”

PENTING : ARTI PHOTO2 PROFILE FESBUK....(Ini dia..!!.)

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Facebook. Hasilnya adalah sbb:

FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)
"Dilarang ngajak kenalan, ...kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI (berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara , pagoda dll)
"Dilarang ngajak kenalan,... kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, ...kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."

FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, ...kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."

FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI (Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)
"Gue mah anaknya irit! ...Diajak ke Bali juga nyengir!"

FOTO BARENG TEMEN
"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren..."

FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN
"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."

FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)
Pura-pura sayang anak, ...kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di fesbuk !?"

FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)
Pengen cepet-cepet kawin...!!

FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG
"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan...!"

FOTO BARENG MOBIL
"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah ma gue..!"

FOTO JADUL/JAMAN MUDA
"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky...!!"

FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN
"Gila, ni orang nempel mulu!!... Ngga nyadar gue udah bosen!"

FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET
"Majikan gue sering pergi kok... Aman!"

FOTO KARTUN/ARTIS/ LOGO
"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya..!!. JANGAN aja pokoknya !"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP
"Gila, gue keren ya ...!?"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH
"Gila, gue keren BANGET ya...!? ckckck..!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/ DLL
"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusa n/panuan/ bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck ..!"

TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO dan JARANG LOGIN
Join fesbuk gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan fesbuk dong, asik lho! "trus udah di jawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi...

FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI
Baru join fesbuk, belom tau bhw fesbuk suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya....

Hehe...Ada masukan lain..??

TEORI2 SAPI, VERSI KYAI SUDRUN.....

AGAMAISME
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

RASIONALISME:
kamu punya 1 sapi.
pacar kamu punya 1 sapi, kalian berdua punya 2 sapi.

LOVISME:
jika kamu sapi jantan dan dia sapi betina serta kalian jodoh, kalian akan dapat sapi-sapi yg lain.

VALENTINISME:
Sapi itu ada 14.

TEISME:
Teman, tidak ada 2 Sapi. Sapi itu cuma Satu.

ATEISME:
Sapi itu gak ada! semua itu COWSHITT!!

AGNOSTISME:
Saya tidak peduli ada berapa sapi, saya mau susunya saja.

ORBAISME:
2 Sapi cukup!

POLIGAMISME:
Terserah ada berapa sapi. yang penting adil.

LIBERALISME:
Gak masalah ada berapa sapi. yang penting sapi sama sapi. kumpul sapi juga boleh.

JAWAISME:
Sapi atau rame yang penting kumpul..

SAMPOERNAISME:
Gak ada kamu gak sapi!

NAZISM
Kau punya 2 sapi
negara mengambil keduanya dan menembakmu.

SURREALISM
Kau punya 2 jerapah
pemerintah memintamu untuk kursus harmonika
(trus sapinya mana??)

AN AMERICAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. Kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa
mengapa sapinya mati.

A CHINESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau punya 300 orang untuk memerah susunya
Kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi.
Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataannya.

INDONESIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya curian, lalu kau jual dua-duanya. Kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas.
Kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Dua-duanya kau curi dari indonesia

LUPA NGGAK DIPAKE LAGI....

Di desanya Ki Sudrun, tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, ...maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya ya..., besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya...

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa BAHAN 1/2 meter lagi. BAHAN SISA tersebut dibawa pulang oleh si Pemuda untuk disimpan....

Pemuda itu senang, jadi juga celananya..., pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.

Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan..., dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut...!. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru..?"

Dengan cepat dan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat nih !, Mas pake celana baru....!"

Seketika si gadis menjerit : "Iihhhh....panjang amaaat..!!."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....Panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Waauuuwwww......!!!!

Rumah Teraman..

disebuah markas bandit, terdengar obrolan via HP....

Senior :"Heh Jo..gimana...rumah kosongnya udah lo kuras belon?
Parjo : "wah boss. .. gagal niee...ane kagak berani.."
Senior : "(marah) Kagak berani gimane?... kan Ucup tukang sayur udah kasih info yang punya rumah pulang kampung seminggu...motornya kan ditinggal terus Tivi, segala macem lumayan tuh...masa kamu kagak berani...emang ada hantunya tuh rumah?"
Parjo : "Bukan boss...emang orangnya pigi bos...cuman Ucup kagak bilang info yang lain Boss..kalo hantu mah temen kite...ini lebih gawat dari hantu boss"
Senior :"Maksud Lo..?"
Parjo:"Gini boss...pas ane loncat pager tu rumah..ane liat di dindingnya ada tulisan warna merah "RUMAH INI SEDANG DALAM PENGAWASAN BANK "....nah boss tahu sendiri keamanan bank kayak apa kan?..makanya ane cabut ajah..daripada ntar berabe..."
Senior:"Wah lo Jo ...kalo bukan adik bini gue gue cincang loh.....kesini loh cepetan..besok lo cuci piring ajah deh di markas.."

KELEBIHAN ASI DIBANDING SUSU KALENG....!!

Ki Sudrun cerita ada seorang ibu muda dekat rumah dia yang lagi hamil muda. Suatu saat dia datang ke Puskesmas terdekat di sana untuk memeriksakan kehamilan ,sekaligus berkonsultasi dengan dokter soal kesehatan kandungannya, sekaligu juga ingin bertanya soal kelebihan dari Asi dibanding susu kaleng.

Kebetulan pagi itu sang dokter ternyata sedang ijin cuti, dan yang ada cuma perawatnya yang sudah usia uzur dan terlihat agak malas2an...

Si ibu muda (pasien) ini dengan sangat serius bertanya : "Ibu perawat.., apa sih sebenarnya kelebihan dari Asi dibanding susu kaleng...??"

Perawat : "Ooo itu....Satu, bisa membuat bayi lebih sehat.... Kedua, harganya murah.... Ketiga, bentuknya cair...., keempat,tanpa merek...., kelima warna dan bentuknya bermacam-macam.... Dan kelima, KEMASANNYA MENARIK...!!"

Pasien : Heeeh...!???#@$/*???....

DUA PEMUDA PEMUDI SUMBING BERAKTIFITAS...

Ki Sudrun tadi bercerita, Alkisah ada 2 orang pemuda pemudi yang kebetulan sama-sama sumbing... Karena satu dan lain hal mereka suatu malam mereka sangat ngebet dua-duanya pun melakukan "aktifitas" di salah sudut kompleks...

Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)

akhirnya mereka melakukan perbuatan yang terlarang tersebut...

Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak ... enyak..."

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah TERIAK...!....

Cewek : "Bang, oyang bang...!"
Cowok : "Iyah ayang...."

Cewek : "Bang... oyang.....!!!"
Cowok : "iyah ayang, ni agi oyaaang..."

Tiba-tiba.. "PLAK..."!!!!

Cewek : "Ada oyang !!...GOBYOOOG....!!!!
(sambil nunjuk-nunjuk satpam yang melotot lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)...

PENTING..! DILARANG KERAS MENTRANSLATE ISTILAH IT...BAHAYA..!

Menurut Ki Sudrun, Kita jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia...Tahukah mengapa..?
Karena ini sangat berbahaya...!!... terutama jika diajarkan di sekolah.

LIHATLAH CONTOH2 BERIKUT :

1. Hardware : Barang keras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan. main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan

Try to translate this :(Silahkan coba utk terjemahkan kalimat di bawah).

ENGLISH:
The server provides a plug and play service for the clients using either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the server port and enjoy it.

INDONESIA:
Pelayan tersebut menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup dgn mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati...

Nah BAHAYA kan...jadi jangan di translate ya...

PETUGAS PLN dan SEPASANG SUAMI ISTRI....Mantab ini..!

Ki sudrun bercerita alkisah suatu saat, sepasang suami istri muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri HAMIL MUDA...

Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter , mereka sepakat untuk MERAHASIAKAN kehamilan tersebut...

Isteri: “Pa , nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal , ‘ kan nggak enak kalau sudah diomongin...”

Suami: “Oke deh ma h..., janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu...

Petugas PLN : “Nyonya TERLAMBAT 1 bulan..!.”

Isteri : “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!” (emang si itsri rada2 bolot orangnya).

Suami : “Eh , sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?” (sumai juga rada bolot rupanya...)

Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami , Pak.”

Suami (tambah sengit): “Oke..! , besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”


Daaaan.....Esoknya Di Kantor PLN…

Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya..!!??”

Karyawan PLN : “Ya tahu dong..!!! , lha wong ada catatannya pada kami !”

Suami : “Waduuh...jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan , Pak..??”

Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak...!”

Suami (sialan gue diperes nih..!) : “Kalau saya tidak mau bayar , bagaimana..??”

Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…!!!”

Suami : “Haaah...!!! Mati akuu!? Lha , kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…!?”

Karyawan PLN : “ Kan masih bisa PAKAI LILIN..!!!”

Suami : “!@#!@$!$!@?? ????????! #!@#!@#! @#???????

SURAT CINTA - IT'S CORRECT CORRECT FUNNY..!

Teman si Ki Sudrun, Mbak Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Roberto seorang bule dari Amerika. Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. mBak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal, maklum karena ia tidak mampu berbahasa inggris dengan baik...Maka mulailah ia tulis surat tersebut.

Isi suratnya sebagai berikut :

Hi Rob, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself.
(Sebenarnya saya telah melihat kamu pergi bersama seprang wanita penghibur dikota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land !!!
(kamu benar benar seorang lelaki buaya darat) !!!

ARTI CIUMAN - VERSI JAWA BARAT

Menurut Mr Sudrun, orang JAWA BARAT mengartikan sebagai berikut :


CIAWI - CIuman manusiAWI (Manusiawi...?? ada ya ??)

CIBULAN - CIuman BUtuh LANjutan

CIPANAS - CIuman PAling gaNAS (Hehe.. biasanya begini nih...!!)

CISADANE - Ciuman SAyang DAri aNE

CITARIK - CIuman TArik menaRIK

CIAMPELAS - CIuman AMpe PErut muLAS (Nah lho...!)

CIBUBUR - CIuman BUru BURu (dikejar apapun buru2...???)

CISALAK - CIuman SAya gaLAK (Galak...?? walaah...)

CIAMIS - CIuman bAu aMIS (Amis..??? hmmmm)

CIBITUNG - CIuman BIkin unTUNG (Kamsudnya...??)

CIKUPA - CIuman KUrang PAs

CIPARAY - CIuman PAkaian teruRAY (Wuaduuuh..!!)

CILACAP - MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH...!!

KISAH SI JONI DAN PEMERAS SUSU SAPI....

Ki Sudrun bercerita, Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 15 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah sex alamiah dari perasaannya...

Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.

Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah..!!" (wuaduuh...!)

Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya...

Joni pun langsung mencari tempat untuk menemukan cara melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 53.
Dihalaman 53 terpampang dengan sangat jelasnya :
"AUTO RELEASE, AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)

Joni : "WUAAAH..!!!!!???%¿¥.#+{?"

STAFF HRD BEGINI NIH YANG PANTES DI"GEBUK"IN KALO MEWAWANCARA KITA....

Suatu saat di sebuah Perusahaan, Mr Sudrun seorang Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan..., sehingga lalu menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar2 yang tersisa.

Perintah kepada Gatot adalah MENOLAK semua pelamar2 yang tersisa.
Dengan PDnya si Gatot melaksanakan tugasnya.... Satu persatu pelamar dipanggilnya.

Gatot (G) : Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima..!
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan...!!

G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima..!!
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima...!
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu..!!

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima..!
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima..!!
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata..!

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima..!
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya
tidak suka.
G: Makin tidak saya terima..!!
B: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka..!!

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima...!
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima...!!
B: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.!

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima...!
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima...!!
F: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.!!

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima....!
F: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
F: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima...!!
F: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu
mertuamu.!!

BETAWI vs JOGJA

Seorang bapak dari Betawi mengirimkan anak gadisnya untuk sekolah ke Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta...

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta.

3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan (waaah...!!).

Marahlah si bapak itu dan langsung dengan emosi mendatangi si Ibu Kost tersebut di Jogja....

"Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab dan kepercayaan untuk menjaga anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..!!????"

Si Ibu Kost nan sangat jawa ini menjawab dengan halusnya : "Aduuuuh Pak..., kulo mboten mangertos..., seng kulo ngertos, anak ipun bapak mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe..."

Namun, sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah si bapak sejadi-jadinya : "Bagaimana kagak hamil..!!!, anak gue mandi di-ewe..!, tidur di-ewe..!!, sampai belajar aja di...ewe !!!..Huuuh..!!!!"

MEMAHAMI TYPE-TYPE WANITA....(MENURUT AHLI KOMPUTER)

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya adalah sebagai berikut :

1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan..!). "

2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "

3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "

4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik. " (hehe...kira2 berisik itu maksudnya opo yoo...??)

5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! " (wuaduuuh...!)

6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. " (weleeh.!!)

7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. " (wuaduh....maksudnya ??)

8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "

9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! " (hmmm...)

10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "..! (wuaduuh..!!)

DI INDONESIA GAK ADA KORUPSI

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan, sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

"Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "wah brengsek! ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! pantes negara gue miskin!"

Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw slow bgt... kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi... Buahahaha"

Orang Indonesia : (melihat sekeliling)Orang Indonesia : (nga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya nga adaaaaa????"

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia"

Malaikat : "sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, tapi Jam negara anda, kami pakai di dapur sebagai KIPAS ANGIN..!!!!."