1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi telinga siapa ?
2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar ?
3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji
4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer ? hehehe…
5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama, komputer malah digondol maling
6. Pensil bisa untuk main lempar-lemparan.. Komputer juga bisa untuk lempar-lemparan, tapi siapa mau coba rasa lemparan komputer ?
7. Pensil bisa dipakai korek-korek hidung. Komputer kayaknya bisa, tapi jangan hidung saya ya ?
8. Pensil ngga bisa kena virus Michael Angelo. Komputer gudangnya virus
9. Pensil jatuh, tidak keras bunyinya, tidak mengganggu orang tidur. Jatuhkan komputer Anda, kemudian Anda tidur. Apa bisa ?
10. Pensil boleh ditaruh di bawah bantal. Komputer juga boleh, tapi bantalnya tidak boleh ditiduri
11. Pensil, tanpa dibuatkan program, bisa untuk nulis dan menggambar. Komputer tanpa program, apa jadinya ?
12. Pensil basah, bisa dijemur. Komputer basah, nyetrum !
13. Itulah, kata orang yang baru bisa beli pensil!
Jumat, 04 September 2009
Anggota DPR vs LapTop
Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
> ****
Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik http://www.playboy/ dan www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com <http://playboy. com/ di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih gocap + gocap pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"
> ******
Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com <http://yahoo. com/> kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor den 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?????"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"
> ****
Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
> ******
Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
> sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"
> ********
Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."
CS: "a b c d e f g pak..... ......... .... !!!!
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
> ****
Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik http://www.playboy/ dan www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com <http://playboy. com/ di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih gocap + gocap pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"
> ******
Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com <http://yahoo. com/> kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor den 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?????"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"
> ****
Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
> ******
Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
> sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"
> ********
Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."
CS: "a b c d e f g pak..... ......... .... !!!!
Selasa, 01 September 2009
SUAMI GILA
Istri : pa kok tumben bongkar2 lemari nyari apa
Suami : lagi nyari buku nikah kita ma...
Istri : oww...ok, ada di laci kok pa.
Suami : iya nih ada, lagi ku baca?
(setelah 15 menit)
Istri : papa ngapain baca buku nikah lama banget?
Suami : ini lho ma, aku lagi nyari2 masa berlakunya sampai kapan ya?
kalo KTP,SIM dan Passport kan cuman 5 tahun..
Istri : Maksud loooo.... sambil lempar piring....
Suami : lagi nyari buku nikah kita ma...
Istri : oww...ok, ada di laci kok pa.
Suami : iya nih ada, lagi ku baca?
(setelah 15 menit)
Istri : papa ngapain baca buku nikah lama banget?
Suami : ini lho ma, aku lagi nyari2 masa berlakunya sampai kapan ya?
kalo KTP,SIM dan Passport kan cuman 5 tahun..
Istri : Maksud loooo.... sambil lempar piring....
TAU GAK ?????
TAU NGGAK????
Kalau cewek berusia 17 tahunan...mirip2 kayak bola sepakbola, di perebutin 22 cowok..!!!
Terus kalau cewek berusia 24 tahunan...mirip2 kayak bola baseball, diperebutin 18 cowok....
And then cewek berusia 30 tahunan...mirip2 sama bola basket, diperebutin 10 cowok....
Misalnya cewek berusia 35 tahunan...kasih dah mirip2 kayak bola tennis, diperebutin 2 cowok...
But, cewek berusia 45 tahunan....dah kayak bola golf...yaitu.... Di pukulin jauh-jauh....
Kalau cewek berusia 17 tahunan...mirip2 kayak bola sepakbola, di perebutin 22 cowok..!!!
Terus kalau cewek berusia 24 tahunan...mirip2 kayak bola baseball, diperebutin 18 cowok....
And then cewek berusia 30 tahunan...mirip2 sama bola basket, diperebutin 10 cowok....
Misalnya cewek berusia 35 tahunan...kasih dah mirip2 kayak bola tennis, diperebutin 2 cowok...
But, cewek berusia 45 tahunan....dah kayak bola golf...yaitu.... Di pukulin jauh-jauh....
servis sewa pinjam
Seorang gadis muda n cantik, mengirimkan surat ke sebuah majalah terkenal, dengan judul:
"Apa yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?"
Saya jujur ttg apa yang saya katakan di sini. tahun ini saya berumur 25 th saya sangat cantik, mempunyai selera fashion yg bagus. saya ingin menikahi pria dgn penghasilan min $500ribu/th. anda mungkin berpikir saya matre, tapi penghasilan $1juta/th hanya dianggap sebagai kelas menengah di New York. persyaratan saya tidak tinggi. apakah ada di forum ini mempunyai penghasilan $500ribu/tahun? apa kalian semua sudah menikah? yang saya ingin tanyakan: apa yang harus saya lakukan untuk menikahi orang kaya seperti anda?
dengan kerendahan hati, saya ingin menanyakan: imana para lajang2 kaya hang out?
kisaran umur berapa yang harus saya cari? menapa kebanyakan istri dari orang2 kaya hny berpenampilan standar? saya pernah bertemu dgn beberapa wanita yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi mereka bisa menikahi pria kaya?
bagaimana, anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istrimu, dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?
ttd.
Si Cantik
Inilah balasan dari seorang pria yang bekerja di Finansial Wall Street:
saya telah membaca surat mu dengan semangat. saya rasa banyak gadis2 di luar sana yang mempunyai pertanyaan yang sama. ijinkan saya untuk menganalisa situasi mu sbg seorang profesional.
pendapatan tahunan saya>$500rb, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir saya main2 disini. dari sisi seorang bisnis, merupakan keputusan salah untuk menikahimu. jawabannya mudah saja, saya coba jelaskan, coba tempatkan "kecantikan" dan "uang" bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dgn uang: pihak A menyediakan kecantikan, dan pihak B membayar untuk itu, hal yg masuk akal. tapi ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa ada alasan yang bagus. faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun.
Karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda adalah aset yang akan menyusut. bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan eksponensial.
jika hanya (kecantikan) itu aset anda, nilai anda akan sangat mengkhawatirkan 10 tahun mendatang. dari aturan yg kita gunakan di Wall Street, setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi tukar. jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya dan adalah ide buruk untuk menyimpan dalam jangka lama, seperti pernikahan yang anda inginkan. mungkin terdengar kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai depresiasi besar akan di jual atau "disewakan.. " siapa saja dengan penghasilan tahunan $500rb, bukan orang bodoh, kami hanya berkencan dengan anda, tapi tidak akan menikahi anda.
Saya menyarankan agar anda lupakan saja untuk mencari cara menikahi orang kaya. lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan pendapatan $500rb/tahun. ini kesempatan lebih bagus daripada mencari orang kaya bodoh. mudah2an balasan ini dapat membantu. Jika anda tertarik untuk servis "sewa pinjam," hubungi saya.
ttd,
carlo
"Apa yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?"
Saya jujur ttg apa yang saya katakan di sini. tahun ini saya berumur 25 th saya sangat cantik, mempunyai selera fashion yg bagus. saya ingin menikahi pria dgn penghasilan min $500ribu/th. anda mungkin berpikir saya matre, tapi penghasilan $1juta/th hanya dianggap sebagai kelas menengah di New York. persyaratan saya tidak tinggi. apakah ada di forum ini mempunyai penghasilan $500ribu/tahun? apa kalian semua sudah menikah? yang saya ingin tanyakan: apa yang harus saya lakukan untuk menikahi orang kaya seperti anda?
dengan kerendahan hati, saya ingin menanyakan: imana para lajang2 kaya hang out?
kisaran umur berapa yang harus saya cari? menapa kebanyakan istri dari orang2 kaya hny berpenampilan standar? saya pernah bertemu dgn beberapa wanita yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi mereka bisa menikahi pria kaya?
bagaimana, anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istrimu, dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?
ttd.
Si Cantik
Inilah balasan dari seorang pria yang bekerja di Finansial Wall Street:
saya telah membaca surat mu dengan semangat. saya rasa banyak gadis2 di luar sana yang mempunyai pertanyaan yang sama. ijinkan saya untuk menganalisa situasi mu sbg seorang profesional.
pendapatan tahunan saya>$500rb, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir saya main2 disini. dari sisi seorang bisnis, merupakan keputusan salah untuk menikahimu. jawabannya mudah saja, saya coba jelaskan, coba tempatkan "kecantikan" dan "uang" bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dgn uang: pihak A menyediakan kecantikan, dan pihak B membayar untuk itu, hal yg masuk akal. tapi ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa ada alasan yang bagus. faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun.
Karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda adalah aset yang akan menyusut. bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan eksponensial.
jika hanya (kecantikan) itu aset anda, nilai anda akan sangat mengkhawatirkan 10 tahun mendatang. dari aturan yg kita gunakan di Wall Street, setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi tukar. jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya dan adalah ide buruk untuk menyimpan dalam jangka lama, seperti pernikahan yang anda inginkan. mungkin terdengar kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai depresiasi besar akan di jual atau "disewakan.. " siapa saja dengan penghasilan tahunan $500rb, bukan orang bodoh, kami hanya berkencan dengan anda, tapi tidak akan menikahi anda.
Saya menyarankan agar anda lupakan saja untuk mencari cara menikahi orang kaya. lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan pendapatan $500rb/tahun. ini kesempatan lebih bagus daripada mencari orang kaya bodoh. mudah2an balasan ini dapat membantu. Jika anda tertarik untuk servis "sewa pinjam," hubungi saya.
ttd,
carlo
Kopi
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain.
Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.
Saya luluh,lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama.
Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya,tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya.
Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?",tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.
Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Masalah kamu apa sekarang?? Langsung ke pokok persoalan aja!!", kata dokter tak sabar.
pertanyaan saya : "Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain.
Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.
Saya luluh,lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama.
Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya,tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya.
Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?",tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.
Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Masalah kamu apa sekarang?? Langsung ke pokok persoalan aja!!", kata dokter tak sabar.
pertanyaan saya : "Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
Dasar Tuli
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.
"Seberapa buruk-kah pendengarannya? " tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu.
Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi.
Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat.
Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya. "
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama.
Juga tak terdengar jawaban.
Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak:
"Ini untuk keempat kalinya kubilang : KAMBING GULING!"
Dasar tuli.... suruh kedokter masih ditunda tunda..
"Seberapa buruk-kah pendengarannya? " tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu.
Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi.
Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat.
Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya. "
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama.
Juga tak terdengar jawaban.
Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak:
"Ini untuk keempat kalinya kubilang : KAMBING GULING!"
Dasar tuli.... suruh kedokter masih ditunda tunda..
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali . Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia mengirimkan e-mail tersebut. Di lain tempat di daerah Cinere Jakarta , seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2007
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya !
Kalau pada mau, anak-anak diajak aja!!
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia mengirimkan e-mail tersebut. Di lain tempat di daerah Cinere Jakarta , seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2007
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya !
Kalau pada mau, anak-anak diajak aja!!
Konsultasi dokter
Suatu hari datang seorang pemuda ke dokter spesialis kulit dan kelamin,saat tiba gilirannya masuklah pemuda itu keruang praktek dokter.
dokter: silahkan...apa masalah anda?
pemuda: anu dokter....tapi dokter janji nggak akan menertawakan saya....
dokter: loh..jelas tidak...saya menghormati pasien......coba saya lihat..
pemuda: bener loh dok...janji...
dokter: iya jangan kuatir....
kemudian pemuda membuka celananya,tampaklah burungnya hanya sebesar pensil.....dokter tidak kuat menahan ketawanya...
pemuda: bener kan..dok..katanya nggak akan menertawakan saya.....
dokter: oh..iya maaf saya lupa...sekarang katakan apa masalah anda.....?
pemuda: anu dok...sudah 3 hari ini bengkak......??!!
dokter:.Ngedubrakk (jatuh saking kagetnya).........?????????
( Gimana klo lagi tidak bengkak yah...tak uh uh la yaoo.. )
dokter: silahkan...apa masalah anda?
pemuda: anu dokter....tapi dokter janji nggak akan menertawakan saya....
dokter: loh..jelas tidak...saya menghormati pasien......coba saya lihat..
pemuda: bener loh dok...janji...
dokter: iya jangan kuatir....
kemudian pemuda membuka celananya,tampaklah burungnya hanya sebesar pensil.....dokter tidak kuat menahan ketawanya...
pemuda: bener kan..dok..katanya nggak akan menertawakan saya.....
dokter: oh..iya maaf saya lupa...sekarang katakan apa masalah anda.....?
pemuda: anu dok...sudah 3 hari ini bengkak......??!!
dokter:.Ngedubrakk (jatuh saking kagetnya).........?????????
( Gimana klo lagi tidak bengkak yah...tak uh uh la yaoo.. )
KENA DEE
Sebuah kisah benar yg terjadi dan tak dpt dilupakan oleh saya sepanjang hidup!
Pesanannya, Hati2lah bila masok kekamar mandi dan pandang sekeliling dan baca doa sebelum masuk supaya anda tidak mengalami apa yg saya alami.
Malam itu, malam Jumaat. saya baru saja mengikuti mata pelajaran terakhir di kamar mayat. Pada saat itu ada mayat seorang gadis berumur 19.tahun yang meninggal karena gantung diri.............
Kami semua berserta Tim forensic melakukan otopsi yang cukup menengangkan, Karena mayat tersebut bunuh diri dengan cara yang sangat Tragiss !!
Lidahnya menjulur keluar sepanjang 7,3cm kami mengalami kesulitan untuk memasukan kembali keposisinya.
Kedua matanya nyaris keluar karena jeratan tali yang begitu kuat dilehernya.
Tulang leher patah 3 bagian, Sehimgga untuk membetulkan tegak lurus memerlukan tenaga yang kuat.
Setelah semua selesai saya pulang mampir dirumah temanku untuk mandi sebelum kami akan berangkat makan malam. Rumah temanku yang besar itu dan kamar mandinya terletak diujung lorong belakang,
Aku pun melucutkan pakaianku, terus membuka air panas dan membiarkan air itu menbasahi seluruh rambut dan badanku...
Tiba-tiba, terdengar bunyi yang aneh, "Pssssttttt." Mula mula, aku fikir salah seorang dari kedua rekanku itu yang mau ngantri kamar mandi. Aku pun menjerit "Hei siapa itu??" tapi tak ada jawapan.
Aku pun sambung menggosok gosok sabun ke seluruh badanku. Kurang dari 3 minit kemudian, bunyi tu ada lagi " Psssssssttttt". Tetapi kini, diikuti dengan bau wangi, seperti bunga mawar. Dentuman hatiku semakin kencang, dan perasaan takut menyelubungi ku. Aku pun bergegas mengosokan sabun yang masih ada di tubuhku, dan mengelap seluruh tubuh., aku mencapai baju dan terus membuka pintu.
Tiba-tiba, didepan muka ku, bunyi itu datang lagi, kini lebih kuat "PSSSSTTTTTT" ... ... ... ... diiringi bau wangi yg menusuk hidungku... Aku terpaku, tidak bergerak seketika... setelah itu barulah aku pandang ke atas... ..
***PERHATIAN! !!
Pada sesiapa yg lemah semangat, maksud aku yang lemah jantungnya,harap hentikan membaca sampai disini, kerana kejadian ini memang benar2 terjadi.... Saya tidak ingin kehilangan sahabat yang baca surat ini.
Bagi yang kuat silahkan lanjutkan ya......
Sila scroll ke bawah...
Lalu aku tertawa sendiri... "ternyata itu bunyi perfume dispenser,otomatis pengharum ruangan yang diatur stiap 2 menit akan menyemprotkan minyak wangi.. Psssst......PSssssttt"
hehehe.......... KENA DEEE !!!!
Pesanannya, Hati2lah bila masok kekamar mandi dan pandang sekeliling dan baca doa sebelum masuk supaya anda tidak mengalami apa yg saya alami.
Malam itu, malam Jumaat. saya baru saja mengikuti mata pelajaran terakhir di kamar mayat. Pada saat itu ada mayat seorang gadis berumur 19.tahun yang meninggal karena gantung diri.............
Kami semua berserta Tim forensic melakukan otopsi yang cukup menengangkan, Karena mayat tersebut bunuh diri dengan cara yang sangat Tragiss !!
Lidahnya menjulur keluar sepanjang 7,3cm kami mengalami kesulitan untuk memasukan kembali keposisinya.
Kedua matanya nyaris keluar karena jeratan tali yang begitu kuat dilehernya.
Tulang leher patah 3 bagian, Sehimgga untuk membetulkan tegak lurus memerlukan tenaga yang kuat.
Setelah semua selesai saya pulang mampir dirumah temanku untuk mandi sebelum kami akan berangkat makan malam. Rumah temanku yang besar itu dan kamar mandinya terletak diujung lorong belakang,
Aku pun melucutkan pakaianku, terus membuka air panas dan membiarkan air itu menbasahi seluruh rambut dan badanku...
Tiba-tiba, terdengar bunyi yang aneh, "Pssssttttt." Mula mula, aku fikir salah seorang dari kedua rekanku itu yang mau ngantri kamar mandi. Aku pun menjerit "Hei siapa itu??" tapi tak ada jawapan.
Aku pun sambung menggosok gosok sabun ke seluruh badanku. Kurang dari 3 minit kemudian, bunyi tu ada lagi " Psssssssttttt". Tetapi kini, diikuti dengan bau wangi, seperti bunga mawar. Dentuman hatiku semakin kencang, dan perasaan takut menyelubungi ku. Aku pun bergegas mengosokan sabun yang masih ada di tubuhku, dan mengelap seluruh tubuh., aku mencapai baju dan terus membuka pintu.
Tiba-tiba, didepan muka ku, bunyi itu datang lagi, kini lebih kuat "PSSSSTTTTTT" ... ... ... ... diiringi bau wangi yg menusuk hidungku... Aku terpaku, tidak bergerak seketika... setelah itu barulah aku pandang ke atas... ..
***PERHATIAN! !!
Pada sesiapa yg lemah semangat, maksud aku yang lemah jantungnya,harap hentikan membaca sampai disini, kerana kejadian ini memang benar2 terjadi.... Saya tidak ingin kehilangan sahabat yang baca surat ini.
Bagi yang kuat silahkan lanjutkan ya......
Sila scroll ke bawah...
Lalu aku tertawa sendiri... "ternyata itu bunyi perfume dispenser,otomatis pengharum ruangan yang diatur stiap 2 menit akan menyemprotkan minyak wangi.. Psssst......PSssssttt"
hehehe.......... KENA DEEE !!!!
Langganan:
Postingan (Atom)
