NGIDAM... (Penting bagi teman2 yg namanya berakhiran huruf "T")

Suatu saat Mr Sudrun berkesempatandateng ke acara suntikan Imunisasi di POSYANDU di kampung sebelah...sok akrab, menyapa dan berbincang2 dengan anak-anak yang datang didampingi para ibunya ke acara itu....

Satu persatu anak-anak itu dihampiri dan disapa olehnya...

"Waah, kamu cantik sekali, namanya siapa?" dia sapa seorang anak perempuan.
"DONA..!" jawab si anak..
"DONA..Nama yang Indah. pasti waktu hamil ibu kamu ngidam DONAT ya..hehehe?" canda Si Mr Sudrun untuk menyenangkan hati anak itu..

Setelah itu disapanya anak yang lain...

"aduh, kamu ganteng banget, nama kamu siapa...?" sapa Pak Sudrun kepada seorang anak laki-laki.
"DUWI..!." jawab anak itu dengan lugasnya.
"Waaaah !..,pasti waktu hamil ibu kamu ngidam DUIT ya...hehe?" katanya sambil melirik pada ibu anak itu yang tersenyum simpul mendengar becandaan si Kyai yang emang ramah ini...

Lanjut Mr Sudrun menghampiri seorang anak perempuan yang duduk dipojokan.... Ketika ia mau menyapanya,...secara tiba-tiba sang ibu menarik tangan anaknya dan membawanya pergi dengan tergesa2..., sambil berkata kepada anaknya....,
"Ayo cepeet pulang..!..TITI.. !, ayo cepeeeet... !!!"

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (...Oh please!!..)


INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 air kali ya??)


INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin


INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!


INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (bagaimana coba?)


INDONESIA : Rumah sakit bersalin
MALAYSIA : Hospital korban lelaki (bener juga sih...)


INDONESIA : Belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : Pusing kiri, pusing kanan (kalo breakdance apaan?)


INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (yuu marie)


INDONESIA : Gratis bicara 30 menit
MALAYSIA : Percuma berbual 30 minit

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget dimalingin ya ampe ditunggu)

INDONESIA : Joystick
MALAYSIA : Batang senang (maksud loe..??)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang
(kalo gitu, tidur malem "gelap tengkurep" donk)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..???)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : Ketibaan (untung bukan ketiban)

INDONESIA : Rumah sakit jiwa
MALAYSIA : Gubuk gila

INDONESIA : Dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (lu gilaaaaaaaaaaa)

INDONESIA : Hantu pocong
MALAYSIA : Hantu Bungkus (pesen atu donk bang...!! hehehehe)

KISAH DI KERETA API......

Suatu saat, dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung , duduk berhadapan 4 orang penumpang :

* Satu Nenek2...Nyai Dasima, temennya si Mr Sudrun...

* Satu mahasiswi cantik

* Satu mahasiswa laki-laki

* Satu tentara

Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula.

Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...Cap, cip, cup!.

Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya...Plak, Plek, plak, Gedubraaak !!!...

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata didalam hati...

Sang Nenek dalam hati: "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok" !!!


Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi....

Si tentara dalam hati: "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok... #$%$ "!!!!

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati : "Hehe.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara" !!! hehehe....

BANCI DAN MR SUDRUN MANDI...

Suatu ketika mandilah si Mr Sudrun di air terjun nan indah...
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya...
dan berkecipak-cipuk bermain dengan air...

Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip Teman kita itu, Mr Sudrun yang sedang mandi... daan si banci menikmatinya...
Tapi rupanya...UPPPS!!! si banci menginjak ranting... "KKKRRRIIIIIEEEEK"
Si Sudrun terperanjat !!!
Sudrun : SIAPA TUCH !!!?? (dengan suara yag digalak2in...)
Banci : (diaaaaam saja... takut ketahuan)...

Karena tidak ada yang menjawab Sudrun melanjutkan mandinya...tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, "GUUUBRAAAK !!

Sudrun : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH !!!!
Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum2 genit berkata :
"...JANJI LHO YIAAAAAA...!"

KISAH BEO DAN 3 CEWEK...

Disebuah rumah kost ada seorang laki-laki memelihara burung beo. Kebetulan disebelah kamar kost laki-laki tersebut tinggal 3 orang cewek cantik dan manis, mereka setiap pagi selalu berangkat kuliah bersama.

Pagi hari ketika mereka bertiga pergi ke kampus, tiba-tiba beo berkata, “MERAH, KUNING, HIJAU !”
Ketiga cewek itu berlalu tanpa memperhatikan kata-kata beo tersebut.
Keesokan harinya ketika mereka pergi lagi sang beo juga berkata, “COKLAT, MERAH, PUTIH !”
Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berfikir, “Beo itu koq tau aku pakai CD COKLAT?!”
Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya, “Kamu pakai CD MERAH ya, dan kamu CD PUTIH??”
Jawab kawannya, “Ya, koq kamu tau?”
“Beo itu yang ngomong, koq dia bisa tau sih??”, jawabnya.

Karena penasaran, sambil jengkel, kemudian mereka berfikir untuk mengelabui beo tersebut. Kesepakatan dibuat bahwa keesokan harinya tidak satupun diantara mereka yang pakai CD.

Dan ketika keluar dari kamar, mereka memperhatikan sang beo yang terdiam tak tau mau bilang apa-apa.

Tiba-tiba beo berkata dengan suara khas nya yang keras itu : “KRITING.!!, GUNDUL..!!, LURUSSS...!!!"

PENELITIAN HUBUNGAN ETNIS DENGAN ALAT VITAL....

Suatu saat Mr Sudrun gembira sekali waktu mau duduk dipesawat Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya.

Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.

Untuk memecah es. Dengan gayanya yg khas noraknya itu, Mr Sudrun mulaii nanya2: "Mau ujian nich. kok baca terus."
"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.

"Penelitian mengenai apa?" tanya Sudrun lagi.
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya.

Waah ini dia...Dengan penasaran Sudrun bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"

"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.

"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar. mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." lanjutnya... membuat Sudrun makin penasaran.

"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.

"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih." kata Sudrun dengan sok akrab sambil deg2an...

"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa..kalau mas siapa?"

"Ehmmm...mmm... nama saya I GEDE CECEP SITUMORANG..!!!"

Iiiiiihhhhhhhhhhhh.........

Pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. Bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.

nenek teriak karena takut : iiihhhh... uuullaaarrr...Uuuullaaarrrrr

rupanya ular juga ketakuta dan ikut tereak....
ular : iiiihhhh... peyot....

BANG SUKRO

Dalam perjalanan ke luar kota, Bang Sukro terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam, Bang Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:

Bang Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Bang Sukro keluar dari hotel. Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Bang Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.

Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya,"
kata si isteri lalu segera berlari ke atas.

Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Bang Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,

Bang Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.

TIGA PILOT TERTANGKAP DAYAK KANIBAL...

Alkisah pada perang dunia ke-2, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Namun pilotnya selamat. Ke-3 pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak kanibal.

Mengetahui hal tersebut, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus PERGI KE HUTAN DAN BAWA KEMBALI 10 BUAH YANG JENISNYA HARUS SAMA..... Kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam..!".

Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan...

Setelah 2 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Nah..!! sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu... KALO KAMU MERINTIH, ATAU MEMBUAT SUARA, KAMU LANGSUNG SAYA POTONG2 JADI SATE...!!! (waduuuh..!!)

Maka, dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Makaaaa....Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot...Dyess...!!!!

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati si pilot ini,"Yah kalo lengkeng sih gampang!" . Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya....Dyeessss...!!!!!!

Saat pilot ke-2 bertemu dengan pilot-1 di akhirat, terjadilah dialog diantara mereka.

Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit !! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget !! Trus kamu bawa buah apa ?
Pilot2 : Lengkeng....
Pilot1 : Lengkeng.??? Itu kan gampang, kecil, ngga sakit lagi !
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan jadi keluar semua….
Pilot1 : Elhoo...???!!... Koq ketawa ???
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 ,aku liat Pilot-3 bawa... DUREN !!!

PAK SUTI, BU SUTI DAN PAGAR...

Pak Sumi (Kakaknya Mr Sudrun) dan Bu Suti pasangan suami istri yg sangat tua. Suatu hari mereka sepakat mengunjungi tempat pertama bertemu dulu utk bernostalgia.

Pak Sumi: "Bukne, ingat ketika bertemu pertama kali 50 thn lalu? Kita pergi dari rumah makan ini, jalan kaki menuju pojokan sana di belakang pom bensin, di pagar itu kita bercinta dg gaya main belakang?"

Bu Suti: "Oh..tentu saja ingat, Pakne sayang."

Pak Sumi: "Kalo gitu mengenang masa lalu, bgmana kl kita kembali ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu dan..ehem.. tentu saja posisinya tetap dari belakang."

Seorang pemuda bernama Joni kebetulan berada di rumah makan duduk membelakangi, tertarik mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Penasaran, Joni mengikuti Pak Sumi dan Bu Suti berjalan kaki meninggalkan rumah makan.

Di belakang pom bensin, Joni melihat Bu Suti menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan celana dalamnya dan memeluk pinggul sang nenek dari belakang.
Bu Suti mengambil posisi dg berpegangan pada pagar besi di depannya.Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat sehingga pagar yg dipegang bergetar hebat.

Semua gerakan seolah-olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.

Jonipun terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. "Aku harus tahu apa rahasianya!!! masa seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi aku yang masih muda..." kata Joni

Akhirnya dg memberanikan diri, Joni menghampiri Pak Sumi dan Bu Suti yg terbaring lemah...

Joni: "Pak, maaf..kebetulan saya menyaksikan apa yg baru terjadi. Selama hidup, belum pernah saya melihat seorangpun dapat bercinta seperti itu. Apa sih rahasianya Pak ? Saya yakin 50 thn lalu Bapak pasti lebih hebat lagi dong..????"

Meski dlm kondisi sangat lemah, Pak Sumi mencoba menjawab perlahan agak berbisik, 'Dik.., aduuuuh..50 thn lalu pagar sialan itu BELUM ADA LISTRIKNYAAA...!!!'

ALAT KB (versi Bahasa Jowo...alias nJawa..)

Suatu saat di Kampungnya Mr Sudrun di Jawa, terjadi dialog antara Suster dengan ibu2 yang sedang kumpul di Puskemas berkaitan dengan alat2 KB yang mereka gunakan.

Suster : "Sugeng Bu Ani, KB ngagem nopo Bu...??"
Bu Ani : "Nganggé karèt KB, paket BKKBN.."
Suster : "Nèk bu Eni..?"
Bu Eni: "Kulo nganggé IUD"
Suster: "Bu Ina..??"
Bu Ina: "Suntîk"

Suster: "Bu Inu..?"
Bu Inu: "Dingklîk..." (Dingklik = bangku kecil pendek - biasa digunakan memasak atau mencuci).
Suster: "Dingklîk..????"
Bu Inu :"Bôjô kulo niku cendèk (pendek) kulo duwûr (tinggi). Senengané bôjô kulo saresmi ngadheg...Kepekso ancîk2 dingklîk"
Suster: "Elho..?? Nopo hubungané dingklîk kalian KB..??"
Bu Inu: "Lhô, nèk empûn kebelet medhal...dingkliké kulo TENDANG ..! "

RAYUAN GUOMBAAAL - VERSI MR SUDRUN....

Suatu minggu pagi, Sudrun lagi naik Mikrolet dan kebetulan penumpangnya hanya dia dan seorang wanita muda cantik yg pakai training. Maka dengan gaya norak2 kampungan khas nya, Sudrun mulai "beraksi"....

Sudrun : “mbak, mbak..., abis latihan Karate ya?”
Cewek : “nggak...” (muka heran)
Sudrun : “Whooo... latihan Taekwondo, ya?”
Cewek : “nggak..”
Sudrun : “pencak silat, kaliii..?”
Cewek : “nggak..!! kenapa sih mas nanyanya aneh banget.?”
Sudrun : “abis mbak pake baju training gitu...”
Cewek : “saya abis aerobik...” (mencoba menjawab sopan walau mulai bete')
Sudrun : “Whooo... bukan abis latihan beladiri, ya..??”
Cewek: “bukan...”
Sudrun : “bisa bela diri nggak, Mbak..??”
Cewek: “nggak tuh...knapa sih nanya2 itu mulu..” (jawaban sudah judes karena sebel)
Sudrun : “berarti bisa digodain duuoooong...!”

SUDRUN RAMBUTNYA RONTOK...

Suatu saat Mr Sudrun pergi ke dokter spesialis Rambut. Rupanya rambut di kepalanya rontok sehingga lingkaran botak.

Sang dokter memeriksa dengan santai,lalu berkata,`Oh,ini hanya alopecia.saya akan memberikan salep dan shampoo kepada anda.`

`Dokter..!,`protes Sudrun,`Sebelum ke sini,saya sudah pergi ke banyak dokter spesialis kulit. saya sudah mencoba berbagai salep dan balsem yang ada di muka bumi ini. Bahkan saya sudah mencoba penyinaran ultra violet.... tapi hasilnya samasekali nihil tuh.`

Dokter: `Kalau begitu tidak ada gunanya lagi saya berikan salep dan balsem ini. hanya, beberapa saran ini barangkali bisa anda coba.
`Pertama - anda bisa menjalani transplantasi rambut,yang memakan banyak biaya.
`Kedua - anda juga bisa mencoba akupuntur. tapi ini juga mempunyai kemungkinan tidak memberi hasil,dan agak memakan biaya.
`Ketiga - metode ini paling murah,dan dalam beberapa kasus memberikan hasil yang sangat luarbiasa.`

Sudrun: `Apakah metode itu,dokter,?`
Dokter: `Menaruh (maaf) lendir wanita di bagian yang botak itu...`
Sudrun menjawab sambil agak bingung2 sedikit: `Mmmmm....Terimakasih,dokter....saya akan mencobanya deh.`

Tapi ketika berbalik hendak meninggalkan ruang periksa, Sudrun melihat bahwa ternyata dokternya juga botak....wuaduh, karena itu dia menjadi agak ragu-ragu.

Sudrun: `Maaf,dokter..mmm....tapi anda sendiri kok juga botak....?`
Dokter: `Benar.....tapiiii...,tidakkah anda perhatikan bahwa saya punya KUMIS yang lebat..??`

SARJANA HUKUM EMANG LEBIH PINTER DIBANDING INSINYUR....

Suatu saat, 2 orang sarjana hukum dan 4 orang insinyur sedang dalam perjalanan menghadiri suatu SEMINAR. Saat membeli tiket KA, kedua sarjana hukum tadi hanya membeli 1 buah tiket. Melihat hal itu, keempat insinyur heran dan bertanya `Kenapa membeli hanya 1 tiket untuk berdua ?`.
Tetapi kedua sarjana hukum itu menjawab `Tenang dan lihat saja nanti`.

Dalam perjalanan saat pemeriksaan tiket, kedua sarjana hukum itu masuk kedalam 1 bilik WC... dan ketika pemeriksa tiket mengetuk pintu WC-nya mereka membuka pintu dan menunjukkan tiketnya...
Melihat hal itu keempat insinyur hanya mengangguk-anggukan kepala.

Setelah selesai SEMINAR dan hendak pulang, ketiga insinyur tadi terinspirasi oleh ide sarjana hukum itu dan membeli 1 tiket untuk bertiga.

Namun ketika bertemu dengan kedua sarjana hukum tadi, dan memberitahukan bahwa mereka kali ini juga hanya membeli 1 tiket..., namun kedua sarjana hukum itu malah sama sekali tidak membeli tiket.

Ketiga orang insinyur itu menjadi heran.... namun sekali lagi kedua sarjana hukum itu sekali lagi menjawab `Tenang dan lihat saja ntar...!!`.

Saat pemeriksaan tiket, ketiga orang insinyur tadi memasuki 1 bilik WC, lalu kedua sarjana hukum mengetuk pintu WC dan berteriak `Tiket..!!`. Ketiga insinyur dalam WC tadi membuka sedikit pintu dan mengulurkan tiketnya.

Daaaan...Kedua sarjana hukum itu mengambil tiketnya dan memasuki bilik WC yang lain...!!

SARJANA HUKUM EMANG LEBIH PINTER DIBANDING INSINYUR....

Suatu saat, 2 orang sarjana hukum dan 4 orang insinyur sedang dalam perjalanan menghadiri suatu SEMINAR. Saat membeli tiket KA, kedua sarjana hukum tadi hanya membeli 1 buah tiket. Melihat hal itu, keempat insinyur heran dan bertanya `Kenapa membeli hanya 1 tiket untuk berdua ?`.
Tetapi kedua sarjana hukum itu menjawab `Tenang dan lihat saja nanti`.

Dalam perjalanan saat pemeriksaan tiket, kedua sarjana hukum itu masuk kedalam 1 bilik WC... dan ketika pemeriksa tiket mengetuk pintu WC-nya mereka membuka pintu dan menunjukkan tiketnya...
Melihat hal itu keempat insinyur hanya mengangguk-anggukan kepala.

Setelah selesai SEMINAR dan hendak pulang, ketiga insinyur tadi terinspirasi oleh ide sarjana hukum itu dan membeli 1 tiket untuk bertiga.

Namun ketika bertemu dengan kedua sarjana hukum tadi, dan memberitahukan bahwa mereka kali ini juga hanya membeli 1 tiket..., namun kedua sarjana hukum itu malah sama sekali tidak membeli tiket.

Ketiga orang insinyur itu menjadi heran.... namun sekali lagi kedua sarjana hukum itu sekali lagi menjawab `Tenang dan lihat saja ntar...!!`.

Saat pemeriksaan tiket, ketiga orang insinyur tadi memasuki 1 bilik WC, lalu kedua sarjana hukum mengetuk pintu WC dan berteriak `Tiket..!!`. Ketiga insinyur dalam WC tadi membuka sedikit pintu dan mengulurkan tiketnya.

Daaaan...Kedua sarjana hukum itu mengambil tiketnya dan memasuki bilik WC yang lain...!!

SUDRUN MASIH DI TK....

uatu ketika, di dalam kelas TK Ibu Guru minta murid-muridnya yang masih kecil2 dan lucu2 itu untuk membuat kalimat2 dari beberapa kata...dan satu ketika sampailah pada kata kerja: "HISAP".

Amir mengacungkan jari telunjuknya dan menjawab "Bapak meng HISAP rokok..."
Guru: "100 untuk Amir ..!."
Diikuti oleh Budi dan menjawab "Tanaman meng HISAP air dari dalam tanah..."
Guru: "Bagus Budi... Pintar..!!, siapa lagi..."

Sudrun kecil: "Saya bisa bu....Ibu mengHISAP lampu.."
Ibu guru terheran-heran dan menjawab: " Salah Sudrun...lampu tidak untuk dihisap, tapi untuk apa anak-anak..?? "
Serempak anak-anak menjawab: "Untuk nerangin rumah bu guruuuuu...".
Guru: " Naaah...betul..! untuk menerangi rumah..."

Sudrun kecil langsung nyeletuk lagi: " Eeee....betul kok Bu guru, .....semalam saya dengar ibu bicara sama ayah, Pah pah... lampunya matiin doonk...nanti saya HISAP....Jadi betul kan bu guruuu..."
Guru: "whooooooo....??!@#$%*."

FINALIS PUTRI INDONESIA....

Pada proses pemilihan putri Indonesia beberapa waktu yang lalu rupanya ada satu hal yang mungkin terlewatkan oleh media massa sewaktu salah seorang juri mengadakan acara tanya jawab dengan para peserta pemilihan.

Untuk mengetes sejauh mana pengetahuan dan kecintaan putri-putri jelita tersebut terhadap pahlawan nasional Indonesia, seorang juri bertanya kepada salah seorang finalis. "Siapa pahlawan nasional yang paling kamu hormati..??"

Jawab finalis itu.."Pangeran Diponegoro..!!" dengan PD nya...
Sang Juri terkesan dengan rasa nasionalisme putri tersebut, lalu sang finalis ditanyanya lagi : " Apakah kamu tahu juga kapan Pangeran Diponegoro meninggal..??"

Sang Putri tersentak kaget dan bicara perlahan: "Inna Illahi Wa Inna Illahi Roji'un.....", laluuu... dia balik bertanya: "Masa sih Pak..?? kapan ya itu Pak..??"
Dengan kesal campur heran sang Juri berkata : "1830...!!"

Finalis: "Hah..???... habis maghrib donk...??"
Juri: "...???@$%^&*..????.....

TULISAN/KATA-KATA BIJAK (yg tertulis dibelakang Truk/Bus di Indonesia...mantheb ini..!!)

Ki Sudrun pernah mengamati TULISAN2/KATA2 BIJAK yang tertulis di belakang Truk/Bus di Indonesia:

1. ANDA BUTUH WAKTU KAMI BUTUH UANG

2. NAIK GRATIS, TURUN BAYAR (ini mah sama ajah mbayar..!)

3. MA2KU 1/3 DIS (maksudnya ? Mamaku seperti gadis.. weleeh hehehe)

4. THE ME ANAK IS 3 (maksudnya ? Demi anak istri...)

5. JAGALAH JANDAMU (waduuuh....!)

6. JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK (kamsudnya..????)

7. TABAH MENANTI (hmmm....)

8. KU TUNGGU JANDAMU (ini mah udah sering...)

9. SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS (yiaaah...ini mah sama ajah....)

10.WWW. APKTNTAJ.COM (maksudnya??..... APe KaTe eNTe AJe, ternyata!)

11.BER 2 1 7 AN (artinya: Berdua 1 tujuan...syusyah amat...)

12.MER - 123 - LUCK (artinya ? Mer-tuwaga-lak..!!).

13.THONK HE LOVe (artinya ? tong hilap, alias don't porget)

14.BE ARE THE KILL US ALL COME FUCK (artinya ? biar dekil asal kompak....!!! wuiiih....)

15.BE YOUNG CARE ROCK (artinya ? Biang kerok..! hehehe)

16.ALONE BY MAS (artinya ? Alon bae Mas = Pelan2 aja mas...hihihi mantaaap..!!)

17.CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU (hehehe pertamax kaleee)

18.JA 500 LET (artinya ? ja-gope-let ..!!)

19.BURONAN MERTUA (wah ini dia...!! banyak yg kayak gini nih...)

20.ON ANY BOOK AN PLUMB PLEASENT ( artinya ?? onani bukan pelampiasan ...!!! ngawuuur...)

21.BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN (wah mantheb ini..!)

22.BERCINTA DI BIS BERPISAH DI TERMINAL (Bercinta di Bis ?? wuaduuuh..!!)
23.STREET FIGHTER (maksudnya preman jalanan....)

24.PUTUS CINTA SUDAH BIASA, PUTUS ROKOK MERANA, PUTUS REM MATILAH KITA (hehehe....bagus..!)

25.CINTAKU BERAT DI BENSIN (wuah banyak ini..!!)

26.MAN 7 JUR (artinya ? Man-tuju-jur....aaaaaah yg beneeeeer...!!)

27.JUM'AT KELABU (artinya ? Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu...)

28.MENCARI NAFKAH DEMI DESAH (maksudnya desah kelelahan bekerja nih kaliii.....)

29.UCOK (artinya ? Uang Cukup Ongkos Kurang..!!...hehehe)

30.LUPA NAMANYA INGAT RASANYA (hehehe kamsudnya..??)

31.ENAK TAPI DOSA (waduuuuh ini kalimat tegas namanya...)

32.ISTRI GOYANG SUAMI BASAH (Mmmmm.....maksudnya istri nyuci baju suami mandi kali niiih...)

33.PERGI KARENA TUGAS, PULANG KARENA BERAS (hmmm....tugas mulia nih..)

34.KALO GADISMU TAK KUDAPAT, JANGAN HARAP JANDAMU LOLOS (hmmm..tanda setia tapi nyeremin...)

35.MATSIBISHA (artinya ? masih bisaaaa...heleeeh macem2)

36.CINTAKU DITOLAK DUKUN BERTINDAK (waduuuh seyeem amat..!)

37. GOYANG PANTURA (hehe goyang aja terus yg diomongin nih...)

38.PULANG MALU, TAK PULANG RINDU (suami yang baik....kangen anak bini nih)

39.CINTA PUTUS KIMPOI PUN TAK JADI (adoooh opo sih kimpoi itu...!)

40.JANDA BARU NENEN (artinya ? Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen...mantheb kaan...)

41.JANDA 1/3 DIS (artinya ? janda seperti gadis...)

42.Do Now . Casino . In Draw . War Cop DKI (dono kasino indro warkop DKI)

43.BUKAN SALAH IBU MENGANDUNG, SALAH BAPAK NGGAK PAKE SARUNG...(wuaduuh tegas bener nih kalimat)

44.LONG STREET OF MEMORY (maksudnya ? Sepanjang Jalan Kenangan...heleeeh macem2...)

45.ORA SAMA BIN LAIMN (artinya ? nggak sama dan lain...ya sama ajaaah)

46.BESAR DI RANTAU TUA DI JALAN (weleeeh...kasian amat...)

47.TAK SEHINA YANG KAU DUGA (kasian juiga niih....)

48.ABANG YANG ENAK, ADE YANG BERANAK (naaah..!!)

49.REJEKU DARI SILITMU (silit = pantat, ini tulisan di truk sedot tinja...hehe jelas dan gamblang..!!)

50.KUTANGMU YANG KUMAU (untuk ?? dijual lagi...??)

Hehehe...masih ada ide atau pengamatan lain...??

MR SUDRUN MIRIP RANO KARNO

Pagi tadi Mr Sudrun sedang duduk di Metromini menuju ke satu tempat. Nggak lama kemudian naik seorang anak kecil. Anak kecil itu memandang Mr Sudrun dengan sangat takjub dan bertanya, "Pak, bapak ini Rano Karno yah..?" . Mr Sudrun jelas-jelas menjawab "Bukan..!" sambil rada kebingungan...

Namun nggak lama kemudian si anak kembali bertanya: "Bapak pasti Rano Karno ya..?", Mr Sudrun pun kembali menjawab "Bukan..!!"...kali ini dengan nada rada bete'.

Anak kecil tadi terdiam.... namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya (nekat juga nih anak): "Pak..., bapak pasti Rano Karno ya..???"

Dengan kesel Mr Sudrun menjawab "Bukan deeeeek....Saya bukan Rano Karno..!!!"

Dan karena keselnya Mr Sudrun sampe turun dari Metromini itu dan pindah naik Bis kota.
Namun.... rupanya si anak kecil tadi ikut pindah bis kota dan duduk di belakang....
Mr Sudrun sudah bener2 kesel kali ini.

Nggak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri Mr Sudrun dan dengan nekatnya kembali bertanya:"Pak..!, Bapak pasti Rano Karno yah..!??"
Karena sudah dipuncak kekesalan Mr Sudrun pun menjawab : "Yaah..!! saya Rano Karno..!!!!"
Dengan penuh kebegoan anak kecil tadi secara tidak terduga lalu berkata : "elho..?? Kok NGGAK MIRIP sih..????"
Sudrun: "Waaah ..!!!???@#$%^&*

KARAKTER MANUSIA BERDASARKAN KENTUTNYA

Ki Sudrun iseng-iseng menyusun karakter manusia berdasarkan (maaf sekali) KENTUT-nya :

Karakter Manusia berdasarkan Kentutnya:
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam. (wuaduh...!)
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut. ...(nah ini..!)
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu. (banyak dari kita seperti ini..sangat misterius..!)
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi sangat mau kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum. (banyak juga nih diantara kita..!!)
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10.Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi
`tit-tit-tit`
13. Orang SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri (weleh, jorok..!!)
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain. (weleh, lebih jorok lagi..!!)
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi. (hehehe..tidak senang bergaul lho..!)
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi `blekuthuk-blekuthuk`
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam. (wuih..sakti mandra guna..!!)
18. Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut (sangat jujur - jarang saat2 ini nih..!!)
19. Orang PINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya. (yieeek..!!!)

Hmmm....ada yang mau nambahin lagi....??

MANTERA KI SUDRUN

Mantera Ki Sudrun supaya sukses , DI BACA PELAN2 & DISAMBUNG HURUFNYA....

"Diz ama ndu luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absuc iseda ngka nke rato lold anje lekseda ngs ibukme ngej atul i sani ni"

SUDRUN ADA DI ATAS

Pada suatu saat, Si Sudrun disuruh emaknya mngambil mangga di kebun..

Sedang asik-asiknya Si Sudrun mngambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang "berbuat"...
Berdirilah bulu roma Si Sudrun. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yg mulai gemetar...

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.

"Mas bagaimana kalo saya hamil nanti?? Mas harus mau btanggungjawab yah..!"
"Sudahlah yang.., kita serahkan semua ini pada yg di ATAS..", jawab si lelaki.

Si Sudrun terperanjat.., lalu dia segera teriak, "Eeh, Enak saja loe..!!, menyerahkan semuanya pada guaaa.., Gua kan nggak ikutan berbuat, cuma liat doaaaank..!!

SALESMAN SUKSES

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual buku edisi terbarunya. Sampe2 mereka pasang iklan untuk cari salesman/ salesgirl buat bantu mereka ngejualin buku tsb. Banyak juga yang ngelamar ke sana, dan rata2x pinter ngebujuk orang... dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi.... Tapi tetep aja ...mereka nggak berhasil ngejual buku cerita tsb.

Sampai suatu hari ada orang gagap dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman... "P...Ppper..misi.....," salam si gagap ke penerima tamu.
"Ada perlu apa nih pak ?" tanya si penerima tamu. "S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak," jawab si gagap terbata-bata".
"Apa kamu yakin bisa ngejualin buku2 ini ? yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !!"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya yakin banget...mantap.
"Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya...?"

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi karena kesepuluh buku tersebut habis laku terjual.

Dikasih lagi lah dua puluh buku..... dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Wah kamu hebat banget ya....minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang apa kiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini....gimana, OK kan ?" tanya direktur penerbitan. T..Ttte..terim..ma kk...kasih pak,"

Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.
"Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?" seru teman2nya dari baris belakang.

"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,," belum selesai dia berbicara,
Apaan dong cepetan nih !!" potong teman-temennya lagi nggak sabar.

"Ss..sa..saya...cc..cuma..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal... cal…calon pembelinya, An...anda mmau bb... bbbeli.. bu..bukk..ku ni atau... mma..mmau..ss..sss..saya BACAIN..... !!?????"

NERAKA ITU BEDA2

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu BERBEDA-BEDA bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapati bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukkan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Lhaa..kalo gitu kan itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini..???"
"Oooo itu karena di sini service-nya khas Indonesia..., kursi listriknya nggak nyala...!, karena listrik sering mati... Kursi pakunya nggak ada...!, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. .. Bensinnya juga nggak ada tuh..., karena harganya muahal bangeet,i dan setannya adalah mantan anggota DPR...!!".
Maksudnya ? tanya si Orang Indonesia ini.
"Iyaa...dia cuma datang doank..., tanda tangan absensi..., trus pulang...!"

PEJABAT ANTI KORUPSI....

Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.

Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Alphard..."

Direktur: "Hah..!! Anda mau menyuap saya? ...ini apa-apaan..!!?? tender sudah kelar
kok..... jangan gitu ya...!!, bahaya tau !!. hari gini masih ngasih-ngasih hadiah...!!"

Konsultan cukup kaget dan malu: "Wuaduh maaf banget ya pak...Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris saya...."

Direktor: "Aaah, jangan gitu dong. saya TIDAK SUDI...!!!!"

Konsultan (mikir): "Mmmm.....Gini aja, pak.,gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu..!!"

Lalu si Konsultan menelpon komisaris..

Konsultan: "Saya ada solusi pak.... Bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."

Direktur: "Wah..! Bener ya..?? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap ya...!, pake kwitansi ya.."

Konsultan: "Tentu, Pak..siaaap..!!"

Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dan Sang Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman dengan penuh kelegaan karena masalah selesai.

Konsultan (sambil membuka dompet ) : "Ooh, maaf Pak, ini kembaliannya Rp.40.000,- pak..."

Direktur: "Nggak usah pakai kembalian segala... Tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya...! saya tunggu...cepetan ya..."

Konsultan : Wuaduuh..!!???@#$%^&**

GAYA PALING COCOK

Suatu saat kakaknya si Ki Sudrun yang sudah berumur 95 th, yg baru aja kawin lagi, bertanya ke dokter:
"Dok, seusia saya gini posisi apa yang paling aman saat "berbuat" ya..?".

Dokter: "Paling cocoknya gaya anjing..".

Doggystyle dok ? tanya si kakek.

Dokter: "Bukaaan..! diENDUS-ENDUS aja..!!!"

KISAH SI SUPERMAN

SUPERMAN suatu saat lagi bosen setelah sekian lama membela kebenaran, dan dia lagi pengen ngajak BATMAN keluar jalan2...Dan di ajaklah si BATMAN jalan2 keluar keliling kota. Sayangnya BATMAN bilang lagi ngurusin si Robin yang lagi sakit...

Agak kecewa, si SUPERMAN terus ngajakin SPIDERMAN kali2 mau kalo diajak jalan2...Eh ternyata SPIDERMAN lagi ada "dating" sama si Catwoman.

DAn dengan penuh kecewa, sebagai upaya terakhir Superman akhirnya terbang ke rumah WONDERWOMAN, berharap dia lagi nggak ngapa2in...

Begitu sampe di luar rumahnya WONDERWOMAN, dia lihat si WONDERWOMAN lagi telanjang dan kakinya terbuka lebar....Wuaduuh ini dia...

SUPERMAN langsung berpikir keras, : "Aku ini lebih cepet dari peluru....Aku bisa masuk kesana, "berbuat" dan langsung keluar tanpa dia ketahuan nih...!!"

Maka SUPERMAN segera masuk secepat kilat, melakukan kegiatan "nakal"nya ke WONDERWOMAN dalam hitungan sepersekiandetik....., dan langsung terbang kembali dengan gembiranya....

Sementara itu....., diatas tempat tidur, si WONDERWOMAN berkata:" Sayangku....kamu denger sesuatu nggak ??..."

"Nggak tuh...tapi kok lubang pantatku tiba2 suakiiit luar biasa ya"....kata si INVISIBLE MAN....

PERPUSTAKKAN

Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Ugie berdering.
"Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?"
tanya suara seorang lelaki di telepon. "Ya ampun, Anda menelepon
tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya
Ugie. "Tapi ini sangat penting", kata penelepon.
"Jam sembilan pagi", kata Ugie.
"Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.
"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Ugie.
"Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan ini..."

BACA INI DULU SEBELUM SELINGKUH...!!

Menurut itungan2 an analisa ngawur2an versi Ki Sudrun, untuk mendapatkan Istri, pertama2 kita mesti pedekate+pacaran. Kita anggap biaya pacaran kita Rp 50jt.

Setelah kita serius dgn pacar kita, tentu kita mesti melamar & menikahi doi. Kita anggap biaya menikah total sebesar Rp 200 jt. Biaya pernikahan segitu itu sudah lumayan.

Lalu Kita ambil rata2 dalam 1 minggu, ML sebanyak 1x. Itu sudah dipotong mens, melahirkan, capek, ga nafsu, dll...Total ML yg dilakukan adlh 1 hr x 52 mnggu x 40 thn = 2.080x (dibulatkan menjadi 2.000x)

Tarif Jajan Diluaran atau ML bukan dgn istri dengan kwalitas yg lumayan berkisar Rp 300rb. anggap saja itu sudah termasuk uang tips, kondom, transportasi, dllTotal biaya ML dengan Istri adalah Rp 300rb x 2000 kali = Rp 600jt -

Kesimpulan: Jika kita ML dengan Istri, dalam hidup kita ini kita bisa menghemat uang sebesar Rp 600.000.000,- Terbilang: ENAM RATUS JUTA RUPIAH

Bonus: Anda bisa mendapatkan ANAK yg IMUT & LUCU, bahkan KEMBAR, & Tunjangan/belaian dr Istri setiap saat Asuransi: Bebas penyakit HIV/AIDS...!

Jadiiiiii..... Dengan mengeluarkan Modal sebesar Rp 250jt (pacaran 50 jt + biaya pernikahan Rp 200 jt), maka secara tidak langsung / tidak sadar kita sebagai Suami telah menghemat sebesar Rp 600jt. Jika dihitung2 lagi kita mempunyai Profit sebesar (600-250)jt = Rp 350jt..!

Maka kesimpulan Ki Sudrun : CINTAILAH ISTRIMU, maka KAU AKAN HEMAT..!! hehehe....

HADIAH MR SUDRUN KE WARNI....

Suatu saat dulu ketika SMP, MR Sudrun pernah jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni.

Karena Sudrun ini dasar orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni.

Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Sudrun memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni.

Setelah berpikir panjang, Sudrun memutuskan untuk memberikan hadiah TOPI kepada Warni.

Untuk menjalankan niatnya, Sudrun pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, Sudrun bergegas untuk membayar ke kasir.

Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi sangat ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Sudrun itu TERTUKAR dengan bungkusan yang dibeli wanita disampingnya.....tanpa disadari baik oleh Sudrun dan wanita itu....

Ternyata wanita disampingnya Sudrun itu membeli CELANA DALAM.

Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi Sudrun langsung MENULIS SURAT di bungkusannya tanpa memeriksa hadiah nya terlebih dahulu.

SURAT si Mr Sudrun ini berbunyi :

"Warni..., saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu JARANG MEMAKAI ini sewaktu bepergian.
Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru.
Saya yakin sekali UKURANNYA PAS untuk kamu, karena sebelum membeli saya SUDAH MENCOBANYA dan ukuran kita kan sama.
Rasanya saya ingin sekali MEMAKAIKAN ini ke kamu untuk yang pertama kalinya....
Warni..., kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok."

Temanmu.
SUDRUN.

NB: Oh Iya Warni, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit DITURUNKAN kebawah dengan SEDIKIT RAMBUT terlihat.

CINTA LAURA MEMANG BISA BENERAN NYANYI....

Suatu saat ada ada wawancara di TV dengan Artis Cinta Laura...

Wartawan [W]: "Cinta ada rencana nyanyi gak ?"

Cinta Laura [CL]: "Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela.... Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Mas Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, suara Cinta Okey lho..Cinta tinggal naik panggyung ajaah..."

"W: "Waah, boleh dong penonton liat Cinta nyanyi..boleeh kan.?"

CL: "Hmm.., boleh donk. Dengerin yiaa. " (tarik nafas)
"...SO WAY OR A JUMP YOU.. JUMP YOU GO DOWN TELL A...SO WAY OR A CAT THEM YOU...CAT THEM YOU PEACE SUN, GO WAY GEL A...".

W: (bingung#%^$??) "Lagu apa itu, Cinta ..!??".

CL: "mmmm... itu lho.....SUWE ORA JAMU.."

DUA PEMUDA PEMUDI SUMBING BERAKTIFITAS...

Ki Sudrun bercerita, Alkisah ada 2 orang pemuda pemudi yang kebetulan sama-sama sumbing... Karena satu dan lain hal mereka suatu malam mereka sangat ngebet dua-duanya pun melakukan "aktifitas" di salah sudut kompleks...

Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)

akhirnya mereka melakukan perbuatan yang terlarang tersebut...

Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak ... enyak..."

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah TERIAK...!....

Cewek : "Bang, oyang bang...!"
Cowok : "Iyah ayang...."

Cewek : "Bang... oyang.....!!!"
Cowok : "iyah ayang, ni agi oyaaang..."

Tiba-tiba.. "PLAK..."!!!!

Cewek : "Ada oyang !!...GOBYOG....!!!!
(sambil nunjuk-nunjuk satpam yang melotot lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang).

ebuah pesawat udara yang di penuhi artis Indonesia sedang terbang untuk tour musik bersama. Tiba-tiba mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan t

ebuah pesawat udara yang di penuhi artis Indonesia sedang terbang untuk tour musik bersama. Tiba-tiba mesin pesawat rusak satu.

"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap dibuang keluar," perintah Pilot. Setelah barang bawaan dibuang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama kemudian mesin mati lagi. Dan kembali pesawat kehilangan tenaga.

"Beban musti dikurangi, harus ada yang rela berkorban," kata Pilot.

Tak lama kemudian TITIEK PUSPA berdiri, "Saya yang paling senior, saya lakukan demi generasi muda." Lalu dia melompat keluar Wuuaaaaa.......!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga karena beban berat. Sang Pilot meminta supaya beban kembali dikurangi.
Penyanyi ELLO dengan gagah berani berdiri dan berkata: "Pergi untuk kembali..!!", lalu dia melompat keluar.. Whhaaaaaaaa......!!!!!

Tapi, pesawat masih tetap keberatan. "Masih perlu satu orang lagi yg harus berkorban," kata Pilot. Penumpang lain pun tampak pucat, dan ketakutan .
Lalu RHOMA IRAMA dengan juga gagah berani berdiri,... semua mata menatapnya...hening..

"Demi moral bangsa..!!!" katanya.
Lalu dia sekuat tenaga mendorong Julia Perez keluar pesawat...Whuuaa Tuuuoooloooooooooooong..!!!!!!!

CONTOH SUAMI YANG BAIK...

Sekumpulan laki2 lagi pada ngumpul ngobrol di sebuah ruang ganti baju di
Fitnes Centre terkemuka eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar ada suara HP Blackberry di sudut ruangan. Salah seorang terus ngangkat telepon tsb, kira2 obrolan nya kaya gini:

"Hallo?"

"Mas, ini Hesti."

"Eemmmmm.... " si lelaki ngejawab

"Mas masih di tempat Fitness nya?"

"Iya masih..."

"Hesti lagi menuju di shopping complex deket tempat Mas fitness. Hesti
Liat Louis Vuitton ada koleksi tas terbaru harganya murah banget, cuma
Rp.7.000.000... Beli boleh kan, Mas?"

"Kalo suka, beli aja!"

"Aduh terima kasih banget Mas, sama tadi sebelum Hesti kesini, Hesti mampir ke pameran mobil liat mobil Mercedes terbaru.
Hesti demen banget sama modelnya, Hesti tadi ngobrol sama salesnya, katanya mau kasih '"good price'. OK kan Mas kalo mobil BMW Mas diganti sama Mercedes keluaran baru.

Berapa gitu harganya ? Tanya si lelaki

"Lagi harga promo katanya, jadi Rp. 550 juta aja, Mas..."

"Yah udh beli aja deh, pastiin harga On the Road."

"Syip Mas, ada satu lagii, Mas."

"Apa lagi?" Jawab si lelaki pura2 ngambek.

"Tadi pagi Hesti iseng-iseng mampir ke agent real estate, rumah yg pernah kita lihat kemaren ternyata mau dijuall..!!! Mas inget ga???

"Inget-inget, berapa harganya?"

"Rp.10 milyar. ok kan harganya, sama Hesti tadi lihat tabungan Mas kayanya sih cukup untuk beli semua itu."

"Bagus kalo gitu sih. Kalo bisa sihh tawar Rp.8,5 milyar!."

"Ok Mas, Hesti makasih banget! I luv u."

"bye...i luv u too..."

Begitu lelaki itu matiin hp, langsung dia teriak dari kejauhan:
"OOIII..ADA YG TAU GA INI BLACKBERRY SIAPA..!!???

Si Oppan yg lagi bokek sangat sange berat, maka ia memutuskan pergi ke rumah bordil terdekat, dgn harapan ada pelayanan yang sesuai dengan keuangannya.

Resepsionis : Selamat siang !
Oppan : Siang juga.

Resepsionis : Mau paket yang mana, pak ? VIP atau standar ? VIP Rp 450.000, all in service. Standar Rp 275.000, standar service.
Oppan : Saya hanya punya Rp 25.000, ada yang paket Rp 25.000 ?

Resepsionis : Oh, ada juga, pak. Namanya paket super ekonomis. Mau yang itu ? Saya antar sekarang ya.

Maka si resepsionis mengantar si Oppan ke dalam sebuah ruangan. Oppan terkejut. Kamar itu kosong, tak ada ranjang, tak ada kamar mandi. Hanya ada sekotak tissue, segelas air mineral, cermin memanjang di dinding dan seekor ayam betina. Si resepsionis segera menutup pintu, dan si Oppan berpikir : "Ah, masa main sama ayam ? Gila ajah .... Tapi apa boleh buat, daripada kepala pusing nggak karuan, sikat aja deh ....."

Maka si Oppan berjuang untuk menangkap si ayam betina yang lari ke sana kemari, dan akhirnya setelah beberapa saat, tertangkaplah si ayam betina itu. Maka si Oppan pun menyalurkan hasratnya ke si ayam betina yang tdk berdosa tersebut. Setelah selesai, si Oppan pun pulang ke rumahnya dengan perasaan lega. Walaupun dengan ayam, yang penting kepala jadi enteng, begitu kata Oppan dalam hati.

Beberapa minggu kemudian, si Oppan baru mendapat kiriman uang, dan ia pun memutuskan untuk mencoba paket yang lebih mahal. Ia pun memilih paket VIP. Maka si resepsionis mempersilahkan si Oppan untuk masuk ke dalam ruangan VIP kedap suara untuk sebuah pertunjukkan LIVE SHOW sebagai pemanasan. Di sana sudah berkumpul 10 orang tamu VIP lainnya. Tirai dibuka dan LIVE SHOW pun dimulai dengan menyajikan pertunjukkan lesbian di dalam sebuah kamar khusus yg terpisah dari ruangan VIP. Para tamu VIP dan si Oppan menontonnya dari balik kaca. Si Oppan memandang dengan takjub, karena ia belum pernah menyaksikan adegan ini secara langsung.

Setelah acara LIVE SHOW selesai, mereka pun bersiap untuk masuk ke kamar masing-masing. Si Oppan pun berkomentar kepada seorang bapak di sebelahnya.


Oppan : Bagus banget ya, pak ? Luar biasa. LIVE pula.

Bapak : Wah, beberapa minggu lalu ada lebih luar biasa lagi. Ada seorang anak muda "main" dengan ayam, diuber-uber dulu pula si ayamnya itu. Kami sampai terpingkal-pingkal menontonnya.... Itu baru luar biasa.

Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan.., dibantu oleh dokter kandungan... Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan memanggil dokternya.., “Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya.” “Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran..

“Mmm, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film... Saya tidak tahu persis siapa tayahnya..” kata perempuan tersebut.. Dokter mengangguk mengerti..

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang.. Apakah di film itu ada aktor bulenya?” “Ada Dok, makasih.”

‘Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit.. Apakah ada aktor Cinanya juga?” “Ada Dok, ada…”

“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya.. Kok warnanya hitam.. Ada aktor negronya ya??” “Iya, ada…”

“Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang.. Ada orang Indonesianya rupanya.?!” “Oh ya…”

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…..” Si ibu baru langsung berdesah “Terimakasih Tuhan... Aku kira tadi ia akan menggonggong,..!

SELAMAT HARI PAHLAWAN

Istri seorang tentara KECEWA karena suaminya selalu EJAKULASI DINI. "Mas, kenapa cepet banget sih keluarnya"?? ? Tentara bilang "Aku sudah TERLATIH, begitu senjata keluar segera NEMBAK, apalagi kalo posisi TERJEPIT!" hahaha... SELAMAT HARI PAHLAWAN 10 NOVEMBER 2009 !!

Ceritanya ada seorang wanita Asia menikah dengan pria Inggris dan kemudian pindah ke London. Wanita itu kurang pandai berbahasa Inggris, tetapi dia mampu juga berkomunikasi dengan suaminya. Masalah baru muncul ketika dia harus berbelanja. Suatu hari, dia pergi ke tukang daging dan ingin membeli kaki sapi. Ia tidak mengerti cara menjelaskan apa yang ia mau beli, maka karena putus asa ia mengangkat roknya dan memperlihatkan pahanya. Si tukang daging rupanya mengerti dan ia pulang dengan kaki sapi. Besoknya, ia ingin dada ayam. Maka sekali lagi, karena ia tidak tahu dada ayam dalam bahasa Inggris, ia membuka bajunya dan mempertontonkan dadanya ke tukang daging. Dan wanita itu mendapat dada ayam. Hari ketiga, wanita itu butuh beli sosis. Dan ia membawa suaminya ke toko…..
Pertanyaan : Apa yang Anda pikir terjadi?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hoeehh! Suaminya kan bisa bhs Inggris! Jangan mikir yg enggak2 deh..

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudahpasti penghuninya drakula semua.Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisapdarah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja untuk menghadap.
Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dansekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”
Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisapdarah manusia”
Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat laksanakan.. .”
Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.Setelah itu dia menghadap sang raja..
Raja drakula : “Bagaimana?? , kamu sudah berhasil menghisapnya?”
Drakula Amatir : “sudah Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”
Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu isap???”
Drakula Amatir : “Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”
Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atauperempuan, Cakep atau jelek semua sama..”
Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”
Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi cari Cewek yang cantik,putih bersih.”
Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya akan cari”
Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darahcewek cantik. Setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!! tapiRasanya masi Asem!!!!”
Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Asem!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada??”
Drakula Amatir : “Masih raja!!! Masih terkapar dijalan”
Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat siCewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula melihat dan langsung memukul kepala si Drakula amatir.
Raja Drakula: “Bodohh,hisapnya di leher, bukan di ketek!!!!

Pada suatu hari, 2 org bersahabat karib pergi camping ke Gn. Salak, namanya Budi dan Joni.

Pada pagi hari ke-2 camping, Joni keluar dr kemah, ke semak2 utk buang air kecil. Tiba-tiba seekor ular kobra menggigit alat vitalnya.

Joni berteriak memanggil bantuan. Untung Budi membawa hp, langsung menelpon UGD, katanya: 'Dok, teman saya digigit ular berbisa, bagaimana cara menolongnya?'

Dokter : 'Coba kamu ikat bag. tubuh di atas gigitan. Dan utk pertolongan pertama, kamu hisap bagian yg digigit utk buang racunnya'

Budi segera menutup hp-nya.
Joni bertanya : 'Apa kata dokter?'

Joni : 'Sorry Bud, kata dokter lu pasti mati!!!

Seorang pria yang rajin bekerja, menabung seluruh hasil kerjanya di sebuah
bank. Namun sebelum mati, dia berpesan pada istrinya, "Kalau gue mati, masukin
semua duit gue ke peti mati. Gue pengen ditemenin mereka di alam sana."

Sang istri pun berjanji bakal memenuhi keinginan suaminya itu. Begitu suaminya
meninggal, ia memakai baju hitam-hitam mengikuti upacara.

Saat upacara selesai, petinya akan segera dikubur, sang istri teriak, "Bentar!"
sang istri memegang kotak yang dimasukkan ke dalam peti mati itu. Selesai itu,
peti langsung dikubur dengan tanah.

"Lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah
mati?" tegas pria yang kebetulan mengetahui wasiat suaminya.

"Gue kan beriman, gue gak bisa kalau gak nepatin janji gue lah", terangnya.

Temennya kembali bertanya seperti tak percaya, "Jadi beneran lu masukin duitnya
ke peti mati?".

Dengan ringan sang istri menjawab, "Iya lah. Semuanya gue satuin, gue masukin
ke rekening, terus gue bikin cek dah tu buat laki gue. Kalau dia mau kan tinggal
dicairin aja."

stri itu ibarat TV, dan selingkuhan itu ibarat HP :
- Di rumah nontonnya TV, keluar bawa HP
- Kalo gak ada uang cuma nonton TV
- Kalo banyak uang kerjaanya cari HP baru
- TV gak butuh pengeluaran, tapi HP kalo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake
- TV biasanya berbentuk besar, gendut, dan sudah tua, cuma buat di rumah aja. Tapi HP biasanya bentuknya lucu2, cantik, canggih, bisa dipamerin dan bisa dibawa kemana-mana.
- Biaya operasional TV murah, tapi HP lebih mahal
- TV gak bisa disembunyikan, tapi HP selalu bisa
- TV biasanya membosankan karena itu2 aja, tapi HP membawa kesenangan
- Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi kalo HP bisa dibolak-balik 360 derajat
- HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya karena ada gelombang elektomagnetiknya nanti hpnya bisa rusak!!

Gendut, Gepeng, Gondrong dan Gundul adalah alumni sekolah militer. Mereka janjian mengadakan reuni di Restoran Daratista. Sambil makan, mereka berempat berbincang-bincang sambil bernostalgia.

Setelah makan Gendut pamit meninggalkan teman-temannya sebentar untuk nyanyi karaoke. "Minta lagu apa Rek? Last Kiss ah?"

Sambil mendengarkan Gendut nyanyi, teman-temannya melanjutkan obrolan mereka. "Bagaimana anak-anakmu Ndrong?" tanya Gepeng ke Gondrong.

Gondrong bercerita: "Oo, baik baik saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Abepura. Sedangkan yang cowok sudah jadi bos, pabriknya dua, PT Newmont dan PT Freeport. Tapi ya gitu...saya yang jadi bapaknya saja tidak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh...pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress,"

"Lha kalau anakmu Peng?"

Gepeng pun bercerita, "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, asistennya Jos Bus, yang bontot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.

Tapi agak gendeng juga anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan saja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Ndul?"

Sekarang Gundul yang cerita, "Anak saya empat cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham, nemenin Jos Soros. Cuman ya enggak bener juga. Lha...saya ini gak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun dikasih deposito 100M."

Setelah Gundul cerita, Gendut selesai karaoke, "Nyeritain apa sih Rek?"

"Ini lho Ndut, pada nyeritain anaknya, gimana anakmu Ndut?" tanya Gundul. Setelah nyalain rokok, Gendut cerita.

"Anakku cuma satu aja payah. Aku ingin dia jadi TNI, eee malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampe sekarang ya tetep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anak itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki pasti saya diberi.

Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100M.

Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja.

"Jangkrik!!!" teriak Gepeng, Gondrong, dan Gundul hampir bersamaan.

ANGGODO MASUK ISLAM ? Dari kantor BErita ANTARa nyata dan tidak..ternyata tokoh kita sang Super Anggodo berniat memeluk agama Islam alias mau jadi Muallaf...Disela sela kehidupannya yang akhir-akhir ini didera stress maha berat, Anggodo mendatangi seorang Kyai dan bertanya bagaimana caranya masuk/memeluk agama Islam dan apa kewajiban2 yang harus/mutlak dilaksanakan.Sang Kyai menjawab dan mencoba menjelaskan;Bahwa untuk masuk / memeluk agama Islam itu wajib menjalankan 5 (lima) Perkara. Anggodo tersentak kaget :Haayaah 5 Pelkala..??? Wuanyak wetul..ini Owe Balu 1 Pelkala aja ..udah pusing.. dipanggil polisi.. jaksa.. KPK..Uang wanyak buat sogok.. hampil 7 Milyal.. belum bayal Situmeang , Ritonga. Apalagi kalo 5 Pelkala.. haiyaah owe bisa mampus !!!

Jaga kesehatan ya say.....
Makan teratur, selalu ceria dan jangan larut dlm kesedihan,
bobo yg cukup ya pls,
gak usah diet2an deh iih..
kamu lebih bagus kalo berisi... pokoknya aku gak mau kamu sakit karena hari yang kita tunggu (27nov) udah dekat.
Dari yg menantimu...
PANITIA IDUL QURBAN

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu
gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya.

Interviewnya sbb,
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.
Malaikat : OK..assistant,
berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan
sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik

Malaikat : Kamu gmn Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya
bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya
udah enak sih..
Malaikat : .....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya.

Seorang tetangga aconk baru saja beli pintu kamar bekas dari hotel Grand Hyatt. Setelah barangnya sampai dan di pasang di depan rumahnya,
dengan bangganya dia bilang ke aconk

Tetangga : "Conk...Liat nih, pintu baru gua..."

Aconk : "Emang ada apaan ama pintu lo?"

Tetangga : "Lu gak tau sih, ni pintu dari Hotel Hyatt man!!!"

Aconk : "Wah lu bawa balik pintu juga dari Hotel Hyatt? gua kira orang-orang cuma bawa pulang sabun handuk ama sendal nya doank?"

Tetangga : ??@#!???

Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi.
Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia.
Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri.
Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya,
¿Ma.. semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu?¿
tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu.
Dengan agak kaget, mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam
yang tidak layak untuk dilihat anak2. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan
¿Oh¿ itu¿ kamu tahu bukan, perut papamu itu kan terlalu gendut.
Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin perut papa langsing.¿
kata si mama berbohong.
Tapi mendengar penjelasan ibunya, si bocah dengan mengernyitkan keningnya kembali merespons
¿Wah¿itu nggak mungkin dong ma¿¿katanya menyangkal.
Si mama bertanya lagi ¿Lho¿apanya yang nggak mungkin sayang¿.¿ (dengan lemah lembut).
Si bocah melanjutkan penjelasannya,
¿Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu¿.
¿Kenapa tidak bisa???¿ tanya si mama.
Akhirnya si bocah dengan lugunya menjawab,
¿Soalnya¿ setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari,
tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya¿.

Si INEM

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGG G~~!!!", terdengar bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan
sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.
"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT!!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar. Karena diiming-imingi uang,
timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.
emudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpasadar si Ibu terbangun. Melihat dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga. "Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung." "Gubraaakkk", suara telepon dibanting

Face Book Binatang

Kalo binatang punya facebook, kira2 statusnya apa aja yaa?

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh...

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba2 lagi oleh majikanku

Kucing : "Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya.Gue bingung mau jawab
apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa? "

Nyamuk : Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman2...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng.... i luv u
all...

Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.

Babi: gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : jgn keluar rumah friends! Bentar lagi idul adha.. *doooh

DUNIA AKAN KIAMAT DI 2012 - VERSI KI SUDRUN...

hayalan Ki Sudrun....Di tahun 2012, Tuhan memanggil Presiden AS, Cina, dan Indonesia untuk menyampaikan bahwa Ia memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat.

Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan kepada rakyat mereka masing-masing.

Akhirnya ketiga pemimpin ini pulang ke negara masing-masing sambil putar otak bagaimana caranya menyampaikan kabar ini kepada rakyatnya agar tidak panik.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Presiden Obama berpidato, “Ladies and gentlemen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”

Hasilnya, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di Cina, presiden cina berpidato didepan Kongres: “Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah. Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”

Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah utk bertobat.

Daaan...di indonesia, di depan sidang paripurna DPR yang dipimpin oleh ketua komisi III DPR dan disiarkan langsung oleh TV One, Presiden RI ber pidato dengan penuh wibawa:
“Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik.
Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada.
Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah energi, kesulitan pangan, penderitaan, kemiskinan, terorisme, korupsi, dan segala macam kriminalisasi di Indonesia akan segera berakhir...!!"

Hasilnya sungguh sukses besar.... Seluruh rakyat larut dalam pesta dangdut dan tumpengan di mana-mana....!!